Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütûûû".
1. - Vasárnap ne lopj, ne verj meg senkit, mert a hat nap mindenre elgendő.
2. - Amelyik ész későn jön meg, az olyan, mint ha meg sem jött volna.
3. - Ne kívánd felebarátod feleségét, mert előbb utóbb úgyis megkapod.
- A semmiről indultam, és máig is megőriztem ugyanazt.
- Egyszer kutya vagy, egyszer meg tűzoltócsap.
- Mire végre összeszedtem a gondolataimat, most meg a testem esik szét.
- Vicces, de nem emlékszem, hogy kihagyott az agyam...
- Ha nem veszett el minden, akkor hol van?
- Könnyebb idősebbnek lenni, mint okosabbnak.
- Ha elsőre sikerül valami, próbálj ne túl meglepettnek látszani!
- A gödrök szabálya: ha már benne vagy egyben, hagyd abba az ásást!
- Azért mentem iskolába, hogy intelligenssé váljak, de csak félig sikerült.
- Minden olyan más volt, mielőtt a dolgok megváltoztak.
- A nosztalgia sem olyan már, mint régen!
- Nehéz visszatérni, ha nem mentél sehová.
- Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, akkor a térdünkre tette volna.
- Ne vigyél kísértésbe, megtalálom az utat magam is!
- Esküdtszék: 12 ember, akik arról döntenek, kinek van jobb ügyvédje.
- A kátyú és a sír között az egyetlen különbség a mélység.
- Az idős embereknek nem az egészséges élelmiszereket kellene enniük, hanem minél több tartósítószert.
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Édes uram, hadd menjek már veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is.
A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
Egy társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi mesélni is kezd:
- Nekem is volt egy ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában én kaptam helyette az intőt, én udvaroltam egy lánynak, és ő vette el feleségül.
De végül sikerült bosszút állnom rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el.
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnõt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnõre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban, és egyszerre mennek ki a mosdóba. Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
- Hű, barátom, a tied aztán méretes!
- Nem volt ez mindig ekkora. Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába. Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek. Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban. Azt mondja Bill:
- Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet. Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
- Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!
Chuck Norris első munkája újságkihordás volt. ...nem volt túlélő.
Egy bíró a feleségétől egy zöld nyakkendőt kap karácsonyra. Az ünnepek alatt elutaznak egy vidéki szállodába, hogy kipihenjék a fáradalmakat, mert a bírónak az utóbbi időben sok gondja volt egy kábítószer üggyel. Egyik reggel a férfi épp az új nyakkendőjét veszi fel, amikor rábukkan egy kicsi kerek lemezre, amit bevarrtak a nyakkendőbe. Azonnal értesíti a helyi FBI-t, és odaadja nekik a nyakkendőt, azzal a gyanúval, hogy a csempészbanda talán lehallgató készüléket helyezett el benne. A kis készüléket azonnal továbbküldik Washingtonba, alaposabb kivizsgálásra. Egy hét múlva a bíró telefonon érdeklődik:
- Mit találtak?
- Nem tudjuk pontosan, hogy a lemez honnan származik, de felfedeztünk egy dolgot: ha megnyomjuk a közepét, a Jingle Bells-t játsza.
