Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Állandóan elfelejtek mindent. A múltkor elfelejtettem, hol parkoltam le a kocsimmal, aztán elfelejtettem hol lakom. Mit tanácsol, mit tegyek?
A doki egy pillanatig gondolkodik, majd barátságos hangon azt mondja:
- Nos, köszönöm a látogatást, a kasszánál kell fizetnie.
Két pogácsa beszélget a sütőben:
- Húúú, de meleg van itt!
- JÉZUSOM EGY BESZÉLŐ POGáCSA!!!
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lõ egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lõni apám. Elfogyott a nyílvesszõm!
- Miért emelgeti nyuszika a WC-t??
- Mert budibildingezik!
- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!
Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.
- Na, megvette a mozijegyeket?
- Nem, Uram!
- És miért nem?
- Mert nagyon sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert a sor végén is álltak!
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy?! Holnap úgyis visszahozom...
Két szőke nézi a mozit.
Vége a filmnek, és az egyik azt mondja:
- Utálom az ilyen szomorú happy endeket!
- Képzelje, délelőtt az egyik körúti kirakatban láttam egy gyönyörű órát! - meséli lázasan Répának Gyökér. - Rá volt írva, hogy 18 karátos aranyból készült. Délután megint arra mentem, és tudja, mi volt az órán?
- Nem.
- Négy óra tíz perc.
- Hogy sír a kisbaba a sivatagban?
- ???
- OÁZIS!
