Best of Gundel-Takács, a Fradi-Tirana meccs első félidejéből:
- Van Hidi, van Dede, de nincs didi (az ellenfél csapatáról)
- Pitteg-pattog (a labda)
- Jól megvan nála a labda (az egyik játékosról)
- Sasu ott maradt egyedül, de nem találkozott a labdával.
- Milyen diétát javasolnak a kardiológusok?
- ???
- Mindent, aminek jó az íze, köpjünk ki.
A szex olyan, mint a NOKIA ( összeköt bennünket ) , mint a NIKE ( csak csináld ) , mint a PEPSI ( kérj belőle ) és, mint a COCA-COLA ( élvezd velem ) .. és néha mint a TESCO( a legkisebb is számít ) és mint a L'Oréal (mert megérdemlem). És ha nincs szex akkor Garnier (törődj magaddal)
Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között.
Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki:
- Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?!
- Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki.
Házassági tanácsadó a feleségnek:
- A férje azon panaszkodik, hogy kutya élete van maga mellett!
- Ez így is van - mondja az asszony. - A férjem állandóan sáros lábbal jön be a lakásba, mindenért morog, ha éhes, csak elvakkantja magát, majd betelepszik a kedvenc fotelembe.
-Mi az? Feldobom sárga, leesik elmegy a szomszédba a villany?
-Véletlen egybeesés!
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön beloőe az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu Akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megb**zom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?
