Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:
- Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?
Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja:
- A tehén úgy csinál, hogy "Múú".
- Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?
Feláll egy másik gyerek, és mondja:
- A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".
- Jól van. És az egér mit mond?
Feláll Pistike és mondja:
- Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es
választások után, és talál egy lámpást. Látja
hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a
Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a
Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda...!!!
- Álljanak fel, ha mennybe akarnak jutni! - szólitotta fel gyülekezetét a pap.
A hívek egytől egyig mind felállnak, kivéve egy férfit, aki az első sorban ült.
- Az nem létezik, hogy nem akar a mennybe jutni!? - fakad ki a pap.
- Persze, majd ha meghalok, de úgy gondoltam, hogy maga most rögtön odairányit minket.
Egy tolvajt rajtakapnak az ékszerüzletben, amint éppen zsebretesz egy márkás karórát. A boltvezető rendőrt akar hívni, de a tolvaj kérlelni kezdi:
- Kérem, uram, nem tudnánk ezt máshogy elintézni? Mit szólna hozzá, ha kifizetném az órát, és szépen elfelejtenénk az egészet?
- Rendben, már írok is egy nyugtát. - feleli a boltos. - Ez az óra 60 ezer forint.
- Hűha! Ennyit azért nem akarok költeni. Tudna mutatni egy olcsóbbat?
Négy alapszabály, amit minden vízszerelőnek érdemes megjegyezni:
- Bal = hideg, jobb = meleg.
- A szennyvíz mindig lefelé folyik.
- Fizetésnap hó elején.
- Ne rágd a körmeidet!
Két ember túrázik a dzsungelben.
Egyszercsak megszólal az egyik:
- Te, hogy hívják azt az állatot, aminek 5 szeme van, húsz lába, és a fogaiból csöpög a méreg?
- Nem. Miért, te igen?
- Én se, de szerintem szedd le a válladról...
A vőlegénynek egy nappal esküvője előtt hatalmas bulit rendeznek a haverjai. Folyik a pezsgő, sztriptíztáncosnők vonaglanak mindenfelé.
Egyszer csak feláll a vőlegény legjobb barátja és így szól:
- Emelem poharam Bobra, a legjobb haveromra! Most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...
Bob közbevág:
- Várjál már, nem most van a legboldogabb nap, hiszen csak holnap lesz az esküvőm!
A barát újra kezdi:
- Mint már említettem, most, hogy elérkezett életed legboldogabb napja...
Óra előtt:
Diák: - Kijavította a dolgozatot?
Tanár: - Nem. Más diákjaim is vannak.
Órán:
Tanár: - Kész a házid?
Diák: - Nincs...más tanáraim is vannak.
(5.)
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.
- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
- Na jó, kisfiam, egyet.
- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
- Három - mondja.
Erre Móricka:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
