Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a...
Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
- És mondja, miért lõtte le a feleségét egy nyílvesszõvel?
- Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.
További viccek:
Nagydarab
- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
Pilóta
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.
- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.
- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
Tíz fontos munkahelyi szabály
1. Sose járkálj az irodában iratok nélkül. Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti, hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart. Ha nincs a kezedben semmi, azt jelenti, a büfébe mész. Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a mosdóba indultál. Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este, mikor hazaindulsz!
2. Használd a számítógépet állandóan. Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelő számára nagyon elfoglaltnak tűnsz. Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál. Ha rajtakap a főnököd ? előbb-utóbb biztos, hogy rajtakap ? akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentős összeget spórolva ezzel a cégnek.
3. Fontos a rendetlen asztal ? csakis a topmenedzserek engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon. A beosztottaknál a rend arra utal, hogy nem dolgozol semmit. Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a megfigyelő számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a mennyiség számít. Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között és húzz ki egyet a kupac közepéből.
4. Használd a telefonodon a hangpostát! Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp valami plusz munkát akarnak rád bízni. Ne hagyd magad! Amikor viszont eljön az ebédidő, hívd vissza az illetőt, biztos, hogy nem fogod elérni. De legalább úgy tűnik, hogy mindent megtettél.
5. Ha valaki hozzád szól, vágj türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon elfoglalt vagy.
6. Mindig későn hagyd el az irodát, amikor a főnököd is bent van. Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza hamar. Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb időpontokban, hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon.
7. Időnként, amikor mások is hallják, sóhajtozz nagyokat! Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentő nagy nyomás alatt vagy.
8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg különleges szavakat, például számítógépes könyvekből, és még ha nem is érted azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba. Biztos, hogy lenyűgözöd vele a főnöködet.
9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem könyveket is a földön magad mellett.
10. Legfőképpen pedig: véletlenül nehogy elküld ezt az e-mailt a főnöködnek!
Nem úgy van az!
Fiú az apjának:
- Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok. Ugye nem haragszol?
- Van luxusautód?
- Nincs.
- Van luxusvillád?
- Az sincs.
- Van svájci bankszámlád 1000.000 dollárral?
- Nincsen.
- Akkor te nem meleg, hanem egyszerűen egy sima büdös kis b**i vagy!
Vizsgaidőszak
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!
Őslakos telefonfülkével
- Miért megy az őslakos telefonfülkével a hátán a sivatagban?
- Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni
Big Ben
Egy egyetemista fiú mesél a londoni utazásáról a haverjainak.
- Amikor felszálltunk a repülőre, kiszúrtam magamnak egy gyönyörű szőke hajú lányt. A repülőn már szemeztünk egymással. Aztán másnap a városnéző buszon pont egymás mellé ültünk. Már éppen lett volna a dolog, mikor...
- Na, mi volt? Meséld csak tovább! - kérlelték a haverok.
- ...egészen kiábrándultam belőle.
- Hogy-hogy?
- Az idegenvezető mutatta a Big Bent, erre a csaj csalódottan felkiáltott: "De hát én a Big Ben miatt jöttem Londonba, és kiderül, hogy az csak egy harang!"
Örökség
- Hölgyem, be szép a haja!
- Köszönöm, a mamámtól örököltem.
- De milyen jól megmaradt!
