Bocsi, de az esküvőtök iszonyat undorító!
Play
MUTE
További viccek:
Számtan
- Móricka, mennyi kétszer kettő? - kérdezi Kohn a fiától.
- Hat. - feleli a gyerek.
- Dehogy, te buta! Kétszer kettő az négy!
- Csak azért mondtam hatod, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.
Vizsgabiztos:
Vizsgabiztos: Húzzon egy tételt és olvassa fel!
A tétel: IV. Béla.
Rendõr: Ív Béla.
Vizsgabiztos: Húzzon mégegyet!
A tétel: V. I. Lenin.
Rendõr: Hatodik Lenin.
Vizsgabiztos: Na jó ha a következõt sem tudja megbukott!
A tétel: Marx. A rendõr arca kisimul és mosoly kerül rá.
Vizsgabiztos: Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!
Rendõr: Kiemelek x-et...
Ideális férj
Az ideális férj: nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik ÉS NEM IS LÉTEZIK!
Sárhányó
- Pista bácsi, zörög a sárhányó!
- Nem hallom fiam!
- Zörög a sárhányó!
- Nem hallom fiam!
- Zörög a sárhányó!
- Nem hallom fiam, mert zörög a sárhányó!
Aladdin
- Mi lesz, ha Aladdin tonicot tölt az olajlámpájába?
- ???
- Dzsinn-tonic.
-Mikor megy ki a tévémaci a
-Mikor megy ki a tévémaci a divatból?
-???
-Amikor a fogát már nem mossa,hanem vízbe dobja!
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol...
- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztõ szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésûjét.
Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan
Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérő véleményen:
- Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt.
- Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre?
- Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot!
