Ajaj...
Büdös szájú lány a discoban. Odamegy hozzá egy srác:
-Szia,jössz táncolni?
-Igen.
-Hú,fingottál?
-Nem.
-Megint?
További viccek:
Dra-kula
- Mi a drakula?
- Vámpírsz@r...
Mórickát festeni küldi az apukája:
Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk...
Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik.
- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszínezõdött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel elõfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A dohányosok korábban halnak, később
A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.
- Anyu, le tudnád írni a nevedet csukott...
- Anyu, le tudnád írni a nevedet csukott szemmel is?
- Igen, kicsim. Miért?
- Mert itt az ellenőrzőm...
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:-
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
- Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
- Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!
Keveri a dolgokat . . .
- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Molnárné újságolvasás közben a férjétől.
- Az olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
- Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
- Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
Béka ügy
Kilenc variáció egy témára
Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott.
Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1.variáció:
A királylány megcsókolta a békát, ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2.variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiből béka lett. A királylány kolostorba vonult.
3.variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
4.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
5.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
6.variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak.
7.variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
8.variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
9.variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak, azután megunták egymást.
