Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norris első osztályos zsebszótára alapján alkották meg a Wikipediat.
Chuck Norris miatt mosolyog a Mona Lisa.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem szépen!"
Marketing definíciók:
1) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a DIRECT MARKETING.
2) Bulin vagy egy pár haverral és látsz egy jó nőt; egyikük odamegy hozzá és azt modja neki: "Az a fickó isteni az ágyban!".
Ez az ADVERTISING.
3) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odamész hozzá és elkéred a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Ez a TELEMARKETING.
4) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felismered, odamész hozzá és felfrissítve emlékezetét azt mondod neki: "Emlékszel, milyen isteni vagyok az ágyban?".
Ez a COSTUMER RELATIONSHIP MANAGEMNENT.
5) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Felállsz, megigazítod a ruhádat, odamész hozzá és egy pohár pezsgőt töltesz neki, kinyitod az ajtót, amikor kimegy, lehajolsz a táskájáért, mikor leejti, odanyújtasz neki egy cigarettát és azt mondod neki: "Isteni vagyok az ágyban!".
Mindez a PR.
6) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja neked: "Hallom, isteni vagy az ágyban!".
Ez a BRANDING... a márkanév hatalma.
7) Bulin vagy, látsz egy jó nőt. Odajön hozzád és azt mondja: "Isteni vagy az ágyban!".
Ez a COSTUMER SATISFACTION.
- Mi a férfiaknál az előjáték?
- Előtte egy fél óra könyörgés.
Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.
A vevő bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az eladót:
- Petőfi Sándor összes költeménye van?
- Nincs
- Arany János?
- Az sincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- NÉPET!
- Miért beszélnek a lányok februárban kevesebbet?
- Mert csak 28 napból áll.
- Hogyan horgászik a rendőr?
- Fog egy halat és addig veri még el nem árulja, hol vannak a többiek.
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
- Doktor úr, meddig lesz a férjem a lélegeztetőgépen?
- Az első áramszünetig, asszonyom.
