Chuck Norris még egyszer sem pislogott
Chuck Norris még egyszer sem pislogott életében. Soha.
További viccek:
Bolond gyerek mondja az anyjának:
Bolond gyerek mondja az anyjának:
-Anyu, kimehetek a játszótérre?
-Ki.
-Hát én.
Kőkorszaki anyós
Egyik ősember a másiknak:
- Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába!
- Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:- Van
Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor marha ocsmány lehetsz...
Bika
Ét cigány át akar szökni a határon. Tehénbőrt húnak magukra.
Az egyik mondja a másiknak:
- Te nézzél már ki, nem üldöznek-e?
- Te szaladjunk, mert jön a bik...aaaaa.
- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig...
- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!
Aranylakodalom
Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:
- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám?
- Most már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. - mondja a feleség.
- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?
- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szeretnél volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni, bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből beindítottad a vállalkozásodat, és biztonságos egzisztenciát teremtettél.
- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?
- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.
- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik eset?
- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni, és még hiányzott 17 szavazat?
Vesz a rendõr egy hûtõszekrényt. Este,...
Vesz a rendõr egy hûtõszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja a hûtõ ajtaját, és utána jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hûtõbe és mosolyogva várja a férjét.
A rendõr kinyitja a hûtõt, megvakarja a fejét majd megint megveri az asszonyt. Megkérdezi az asszony:
- Miért vertél meg?
- Mert megint felkapcsolva hagytad a hûtõben a lámpát!
Ebéd
Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak:
- Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt.
- Ez rettenetes! És te mit csináltál erre?
- Hát rizst!
