Chuck Norris szájába a tej nem mer megaludni.
Chuck Norris szájába a tej nem mer megaludni.
További viccek:
Vasutas
Egy utazó kérdezi a vautállomáson a vasutastól:
- Mondja, miért kopogtatja a vonat kerekeit azzal a hosszu kalapáccsal ?
- Hát ha kopog akkor itt a vonat, ha nem kopog akkor elment a vonat - válaszolja a vasutas.
Parancsnoki szemlére készülõdnek a...
Parancsnoki szemlére készülõdnek a rendõrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendõröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipõ van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipõt! - ripakodik rá.
A rendõr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipõt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipõm van.
Ámokfutó a diliházban
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...
Meghívó
A tücsök egy bulit szervez,és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér. Az est végére már csak a százlábú, és dühösen mondja:
- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
A nõ elmegy kutyát venni.- Egy olyan...
A nõ elmegy kutyát venni.
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erõs, és be van tanítva!
Telep vezetõje:
- Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
- Aha persze. - mondja a szõke
- Mondjon neki bármit, és õ megcsinálja! - mondja a telepvezetõ
- OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
- Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
- Ez jó lesz, elviszem - mondja a nõ.
Otthon megmutatja a férjének:
- Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
- Karatézó kutya a faszomat!
- Miért rak a szőke nő sapkát és
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
Ittas
Bíróságon:
- Vádlott! A vád szerint ön ittasan vezetett. Beismeri?
- De bíró úr, én épp olyan józan voltam, mint most maga.
- A vádlott beismeri bűnösségét . . .
Csak megint egy szöszi
Két barátnő a város két végén lakik, hol az egyikük, hol a másikuk lakásán beszélgetnek. Egy esős napon így szól a szőke:
- Hadd maradjak itt éjszakára!
- Nem is engedlek el ilyen esőben.
A szőke egyszer csak eltűnik, majd ázottan előkerül. A másik kérdőre vonja:
- Hát te meg hol voltál?
- Hazaszaladtam a pizsamámért!
