Kategóriák

Csapajev és Jekatyerina

Csapajev és Jekatyerina egy géppuskás szekéren menekülnek a kozákok elől. Jekatyerina hajt, Csapajev lődözget hátrafele.
- Hajts, Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a
kozákok!
Jekatyerina a lovak közé csap, száguldanak tovább. Elfogy a lőszer, Csapajev újra:
- Hajts Jekatyerina, hajts, mindjárt utolérnek a kozákok!
Már csak néhány lónyi a távolság, Csapajev kilőtte a pisztolyát is:
- Hajts Jekatyerina, hajts, utolérnek a kozákok, engem
megölnek, téged megerőszakolnak!
- Hóóóóóóóóóó....

711 pont

Megosztás

Vicces

További viccek:

Éjjeliőr

A szigorú igazgató egyik éjjel személyesen ellenőrzi a gyártelep éjjeliőrét. Az öreg persze őrködés helyett, a bódéjában alszik. Az igazgató felrázza és elkezdi szidni:
- Emlékezzen csak! Mi lett volna, ha maga a katonaságnál is ezt csinálja? Mit mondott magának a parancsnoka, ha őrségben elaludt?
- Hát, - válaszolja az öreg - óvatosan megérintette a vállamat, és megkérdezte: "Csak nem elszundikált, tábornok úr?"

Szülőszobán

A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
- Hát az apukával meg mi történt?
- Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6...

Az új gyerek

Új gyerek érkezik az osztályba. A tanitó néni megkéri, hogy mutatkozzon be.
-Pisi Misi vagyok.
-Hangosabban - szól rá a tanár
-Pisi Misi vagyok.
-Férfiasabban - szól rá ismét a tanár
-Hugy Mihály!!!

Álom?

A diplomata nászútra utazott a feleségével. Az óceán közepén ringatózik a hajó, éjszaka vihar van. Sűrűn mennydörög és hatalmasakat villámlik. A férj felriad álmából:
- Ide a negatívot! Fizetek!

Kérdések

Egy negyven éves hajadon meséli:
Egész életemben megszoktam, hogy a barátnőim, a családom, a kolléganők állandóan a férfiakról faggatnak. De mostanában mintha kicsit megváltozott volna az érdeklődés tárgya.
Mikor tizenéves voltam, azt kérdezték otthon: Kivel randizol a hétvégén?
Huszonéves koromban arról faggattak: Kivel jársz?
Aztán harminc fölött: Jársz mostanában valakivel?
Most meg azt kérdezik: Hol vetted ezt a szép táskát?

Bűn

Beszélget két rab a börtönben. Az egyik mondja:
- Te miért kerültél ide?
- Ledobtam a feleségemet a tizedikről, és elkaptam a másodikon.
- És, ez miért bűn?
- Mert közben pattant egyet...

A új lelkész annyira lámpalázas volt...

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettõ
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betûre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!