Meló van
Csörög a telefon. A gázszerelőt kártyázni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul feleségéhez a
férfi, miután leteszi a kagylót.
- Olyan komoly az eset? - kérdezi az asszony.
- Igen, három szerelő már ott van.
További viccek:
A ravasz szomszéd
Két fiatal házaspár, évek óta egymás szomszédságában élt. Az egyik asszonyka igen csinosnak és igen kívánatosnak született, nem csoda, hogy a szomszéd szemet vetett rá. Igen ám, de az ifjú hölgy igen hűséges volt, és így szinte lehetetlen volt megközelíteni. Törte is a fejét a szomszéd, hogy hogyan kaphatná meg. Egyszer aztán támadt egy jó ötlete.
Kileste, hogy mikor nincs otthon az asszonyka férje, és még azon a napon átment a szomszédba, és a következő történetet adta elő a köszönést követően.
- Képzelje szomszéd asszony! Most tudtam meg, hogy a maga férje, és az én feleségem titokban összejárnak.
- Nem lehet az! - hitetlenkedett az ifjú hölgy.
- Hát pedig sajnos igaz! Már az egész falu ezt beszéli. Mi ketten bezzeg utoljára szereztünk róla tudomást.
- Hát, ha ez igaz, akkor megölöm a disznókat! - replikázott az ifjú feleség.
- Hagyja csak szomszéd asszony! Nem kell ebből akkora ügyet csinálni! Javaslom, inkább bosszuljuk meg a történteket. A feldühödött feleség, nem is olyan sok unszolásra beadta a derekát. Ha a férje hűtlenkedett, akkor minek maradjon továbbra is hűséges, - gondolta.
Mikor megbosszulták, pihentek egy kicsit. Közben a rászedett hölgy tovább hergelte magát.
- Ez nem lehet igaz! Ez a hála, hogy ez ideig hűséges voltam? Tudja mit szomszéd? Bosszuljuk meg még egyszer!
Miután másodszor is megbosszulták, az asszony továbbra sem bírt megnyugodni.
- Szomszéd! Tudja mit, bosszuljuk meg harmadszor is!
A szomszédnak a lelkesedése kezdett alább hagyni, de azért belement a dologba. Dolguk végeztével ismét pihentek egy kicsit. Ez alatt a rászedett feleség tovább dúlt- fúlt.
- Hát az a disznó… na, csak jöjjön haza! Adok én neki hűtlenkedést! Kitekerem a nyakát! Megölöm! Vagy mit tudom én, hogy mit is csinálok?
Végül a szomszédjához fordulva kibökte.
-Tudja mit? Bosszuljuk meg negyedszer is!
A férfi lehorgasztott fejjel jegyezte meg:
- Ne haragudjon szomszédasszony, de én már nem haragszom senkire sem!
Táncos
- Melyik állat a legrosszabb táncos?
- ???
- A ló, mert két bal lába van.
Lenin szobor
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
A nap kérdése
- Mi a hasonlóság egy magyar agár és egy rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.
Nem úgy van az!
Miért jobb a nő a sörnél?
- A sör csak melegben jó igazán.
- A sör, ha forróbbá válik, egyre rosszabb lesz.
- A nőt nem kell visszaváltani.
- A jó nő mindig kapható.
- A nőt nem kell hazacipelned.
- A nő nem csörömpöl.
- Ha a nőt feldöntöd, nem törik össze.
- A sörösüvegbe beszorulhat az ujjad.
- A nő megsajnál, ha sírsz neki.
- Ha a nőzést túlzásba viszed, nem hánysz tőle.
- A nőt nem kell hűtőbe tenni.
- A sört sose fogod tudni lenyűgözni.
- Csajozni hamarabb szabad, mint piálni.
- A sörben használat után nincs semmi élvezet.
- Egy üveg sör önmagában értelmetlen dolog.
- A túlzott sörfogyasztás tönkreteszi a májadat.
- A sör nem találja ki a gondolatodat.
- A sör sose fogja elismerni, hogy jobban értesz nála a számítógéphez.
- A sör nem veheti át a leveleidet.
- A nő akkor is élvezhető marad, ha elromlott a hűtőd.
- A sör nem tudja levenni a saját kupakját.
- Ha a sört túlságosan "felizgatod", csupa hab lesz.
- Ha leiszod magad, a nőd hazavisz. Ha becsajozol, a söröd nem.
- A nőddel sörözhetsz, a söröddel nem nőzhetsz.
- Sörözés után nem vezethetsz autót.
- A sör nem dicsér meg, ha még egy kört meg tudsz inni belőle.
- A sört mindig könnyű ledönteni.
- Ha többen isztok egy üvegből, legfeljebb herpeszt kaphatsz.
- Az első alkalomhoz nem kell sörnyitó.
- A sör nem fog rád szombat este huncutul nézni.
- Ha nedves, a sörösüveg kicsúszhat a kezedből.
- A sör nem fog helyetted kiporszívózni.
- Egy nőtől könnyebb megszabadulni, mint az alkoholizmustól.
- Biztos lehetsz benne, hogy a nőd egyedi.
- A nőt nem hamisítják.
- A sör felől nyugodtan kihalhat a családfád.
- A söröd nem veszi fel a nevedet.
- Halálod után a sör nem fogja az özvegyednek hívni magát.
- A nő mocskosan is jó.
- A lefekvés előtti sörözéstől rosszul alszol.
- A söröd nem segít megfogalmazni a fizetésemelési kérelmedet.
- A sör nem vesz fel új címkét, hogy felizgasson.
Főnök
- Mi a főnök?
- Az a valaki, aki késik, amikor korán érsz a munkába, és korán jön, amikor késel!
Papp honvéd
Tiszt helyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:
- Jelentem, mert csak négy betű!
Kád
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
