Durcás kismalac aranyhalat sütöget a
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.
A pap:
- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.
Erre a rabbi:
- Én ráteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra.
Amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Isten felhívja szépen sorban az embereket az egekbe egy kis kirándulásra. Mindenki kap egy kocsit, annak megfelelően, hogy mennyire volt jó családtag.
Kérdi az elsőt, hogy mi a bűne:
- Nyolcszor csaltam meg a feleségemet. - mondja.
Na jó, ő kap egy Trabantot.
A másodikra kerül a sor:
- Hatszor csaltam meg a feleségemet, de megbántam.
Na jó, kap egy zsigát.
A harmadikat is megkérdezi:
- Én még soha nem csaltam meg a feleségemet, bár éreztem már kísértést.
Na jó, akkor ő kap egy BMW-t. Ez így megy tovább szép sorban, míg meg nem telik az ég.
Közlekednek az emberek, mikor egyszer a trabantos és a zsigás arra lesz figyelmes, hogy a BMW-s zokog a szép kocsiban.
- Mi a baj, miért sír? Hiszen egyszer sem csalta meg a feleségét.
- Igen, de az előbb láttam az asszonyt egy rolleren.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülõre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Saláta elmegy az adóhivatalba, hogy segítsenek kitölteni a bevallását. A hivatalnok hosszan számol, majd azt mondja:
- Kétmillió-kétszázezer forint lesz az adója.
- Nem lehetne inkább hatmillió?
- Nahát - csapja össze a kezét az APEH-es -,ilyen még nem volt! Egy ember, aki kevesli az adóját!
- Persze! Hát nem mindegy, hogy mennyit nem tudok kifizetni?
Az üzletember hazatér hosszabb üzleti útjáról, és látja, hogy a fia egy vadiúj 10 sebességes biciklivel kerekezik.
- Hát ezt meg honnan szerezted? Ez legalább 300 dollár lehetett!
- Én kerestem a pénzt, bújócskával.
- Ne hazudj, bújócskával nem lehet pénzt keresni!
- De igen! Miután elutaztál, minden este átjött a szomszéd bácsi, és azt mondta, kapok 20 dollárt, ha eltűnök...
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével.
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idõs hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
"Drágám, még egy hétig maradok. Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el."
Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit.
- Egyszercsak előjött egy antilop, felemeltem a puskámat és lőttem.
- Aztán előjött egy leopárd. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Később megjelent egy oroszlán. Felemeltem a puskám és lőttem.
- Jaj beszartam.
- Nem csoda, ilyen sok élmény után - mon dja valaki a hallgatóságból.
- Nem akkor, hanem most, mondja az idős vadász.
Beállít egy adóellenőr a zsinagógába és nekiszegezi a kérdést a rabbinak:
- Ismer Ön egy Morris Katz nevű urat?
- Igen, ismerem - válaszolja a rabbi.
- Rendszeresen jár a zsinagógába?
- Igen.
- És tényleg adományozott 100 ezer dollárt a zsinagógának, ahogyan azt az adóbevallásában írja?
- Igen, biztos lehet benne, hogy fog.