Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek,...
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu elõtt és egy idõsebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetembõl kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelõsséget mindenért és gondoskodni fogok a jövõjükrõl.
Ha a születendõ gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendõ gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
További viccek:
Két Thaiföldrõl jött barát beszélget:
- Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
- Hihetetlen, egyszerûen hihetetlen! Te már voltál ott?
- Én nem. De a feleségem igen...
- Miért szereti a férfi a mobiltelefont?
- Mert annak akármit be tud beszélni.
- Mit adj a férfinek, akinek mindene megvan?
- Egy nőt, aki megmutatja, hogyan kell használni.
- Miért feledkezik el a férfi a születésnapodról?
- NOT ENOUGH MEMORY.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szõke nõvel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkõztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...
- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendõr, és a szõke nõ. Nézi õket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
A rendőrtiszti akadémián történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napoleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Hová megy? Még nem végeztünk.
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.
Parancsnoki szemlére készülõdnek a rendõrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendõröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipõ van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipõt! - ripakodik rá.
A rendõr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipõt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipõm van.
Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni, mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
- Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra. - felelte.
- Miért pont klarinétra? - kérdeztem.
- Mert, akkor nem tud közben énekelni.
