Kategóriák

Egy áruházban odamegy az eladó az...

Egy áruházban odamegy az eladó az osztály vezetõjéhez:
- Fõnök, van kint egy barom, aki csak egy fél fej salátát akar venni!
Hirtelen észreveszi, hogy a kérdéses illetõ ott áll hallótávolságon belül, ezért folytatja:
- ... ez az úr viszont megvenné a másik felét!
A fõnök utasítására kettévágják a salátát, a vevõ elégedetten elmegy. Odafordul a fõnök az eladóhoz:
- Nagy marhaságot csináltál, de aztán jól kivágtad magad! Honnan jöttél?
- Északról, Minnesota államból.
- Miért jöttél el?
- Minnesota unalmas hely, csak kurvák és jégkorongjátékosok élnek ott.
- Na ne mondja, a feleségem Minnesotából származik!
- Igen? És melyik csapatban jégkorongozott?

716 pont

Megosztás

Egyéb

További viccek:

- Mi az:

- Mi az: hosszú, barna, büdös, sz-szel kezdődik és r-rel végződik? - Szivar.

Életbiztosítás

Egy biztosítási ügynök egy órán át magyarázza ügyfelének a különböző életbiztosítások előnyeit. Végül, miután megbeszéltek mindent, az ügyfél kiválaszt egy biztosítást, és az ügynök megírja a szerződést.
- Csak még egy utolsó kérdés, mielőtt aláírom...- mondja az ügyfél. - Mit is kell tennem, hogy felvehessem majd a pénzt?

Pistike áll az utcasarkon egy póznának

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből. Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Szúnyogriasztó

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet

Chuck Norris egyszer lepisilt egy szakadékba.

Chuck Norris egyszer lepisilt egy szakadékba. Azóta van Niagara.

Pistike

- Pistike, miért van idézőjelbe a fogalmazásod?
- Mert Peti füzetéből idéztem.

Egyik repülõgép pilóta mondja a...

Egyik repülõgép pilóta mondja a másiknak:
- Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
- Á, ma nem. Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!

Sőt !

Emberünk bemegy a hentesüzletbe.
- Jó napot kívánok! Kérek szépen 18 kg olasz felvágottat!
Hentes mosolyogva:
- Igen kérem! Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletel már 16 kg-ot amikor a vevő megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nem olasz felvágottat kérek, hanem 18 kg turista szalámit.
- Igen kérem ! / Félretolja az olasz felvágottat./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 14 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nincs nálam annyi pénz, úgyhogy nem turista szalámit kérek, hanem 18 kg párizsit.
- Igen kérem ! / Félretolja a turista szalámit./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 11 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy tulajdonképpen nem is akartam vásárolni semmit sem.
Mire a hentes:
- Nem tesz semmit! / Félretolja a párizsit./ - SŐT! AZ ÉN K...A ANYÁMAT!