Egy fatelep éjjeliőrt keresett. Az egyik jelentkezőnek azt mondja ta telep tulajdonosa:
- Rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne - feleli a jelentkező -, a legkisebb zajra felébredek.
A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyûlnek.
- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színû, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...
- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.
- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.
Két feleség beszélget:
- Tegnap rájöttem, mi az a két dolog, amit nem szabad csinálni a hálószobában - mondja egyikük.
- Igen, és mik azok?
- Mutogatni és kuncogni.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
- Miért?
- Mert nem tud dobni.
Egy fickó bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errõl a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 19:4 arányban helyeslik.
- Mi rosszabb a sörhasnál?
- ???
- A pizzahát!
A lengyel, a román és a magyar dicsekednek. Azt mondja a lengyel:
- Nekünk van Polski Fiatunk.
- Az semmi - mondja a román. - Nekünk van Daciánk.
A távolban megszólal a déli harangszó. Mire a magyar:
- Én meg megyek ebédelni.
- Frici, mondj egy tagadó mondatot!
- Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- Gyuri tagadja.
