Feleséget keres
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
"Feleséget keresek!"
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
További viccek:
...szíveskedjen elengedni...
Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.
Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:
- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?
- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!
Lottó
Nyer egy vén zsidó asszony 60 millió schillinget. Megkérdezi egy riporter:
- Mit csinál ezzel a sok pénzzel?
A válasz:
- Húsz millióért veszek egy szép kertes házat.
Egy másik riporter felveti:
- Még mindig marad negyven?!
- Tízet félreteszek, hogy sofőrt meg autót tudjak tartani.
Riporter:
- Még mindig marad harminc milliója...
- A többiért veszek értékpapírt, meg elosztom a család között, egy millióért pedig csináltatok Hitlernek egy szép emlékművet!
A riporter csodálkozva:
- Hát maga nem emlékszik már, hogy mit tett a Hitler a zsidók ellen?!
- Dehogynem, fiam! - azzal megmutatja a bal alsó karját a riporternek. - E számok nélkül soha nem lett volna lottó-hatosom!
Ajándék
- Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vatát!
- Miért?
- Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Hármasikrek
- Kié ez a hármas iker, Kovács úr? Csak nem a maga gyerekei?
- De még mennyire hogy az enyémek!
- Hát nem azt mondta még tavaly ilyenkor, hogy az a fogamzásgátló a legkorszerűbb, amit a neje szed?
- Az is. Ez a három itt csak a mellékhatás.
Kovács úr a héten már harmadszorra...
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyérõl. Balszerencséjére a fõnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihetõ mentséget a késésre! - mondja a fõnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipõm. Aztán lestoppoltam egy rendõrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtõernyõvel kiugrottam, és most itt vagyok!
A fõnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nõ 10 perc alatt elkészül?!
Morbid
Tízezer méter felett jár a repülőgép, amikor a stewardess színpadiasan bejelenti az utasoknak:
- A kapitány váratlan betegsége miatt a mai leszállás elmarad. Jegyeiket a Társaság természetesen visszaváltja, amennyiben személyesen felkeresik városi irodánkat.
Mivel harcolnak a skótok? - Bumeránggal, mert
Mivel harcolnak a skótok? - Bumeránggal, mert ellentétben a puskagolyóval, az használat után nem vész kárba.
