Egy fickó két órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke azonnal behívatja, hogy megtudja az okát a szokatlanul nagy késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- ???
- Mihamarabbi.
A hentest kirúgják a munkahelyéről, majd felveszik a szülészetre ápolónak.
Az első szülés után az újszülöttet ráteszi a gyermekmérlegre, majd megkérdezi a fiatal anyukát:
- Három kiló hatvan, maradhat?
Az étteremben a pincér udvariasan megkérdezi a vendégtől:
- Hogy ízlik a bécsi szelet, vendég úr?
- Mint szakértő, mondhatom, remek darab!
- Ön szakács?
- Dehogy, cipész vagyok.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
- Úgy látszik, lebuktam - gondolja Stirlitz. - Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Móricka bemegy a fodrászüzletbe.
- Csókolom!
- Hány éves vagy, kisfiam? - kérdezi a fodrász.
- Hat.
- És hajvágást szeretnél?
- Gondolhatja, hogy nem borotválásra jöttem.
Két agresszív kismalac beszélget:
- Húzz el innen!
- Nem húzlak!
Megy haza a férj a születésnapján, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sír.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked a születésnapodra, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene tőle, majd veszünk egy másikat!
Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
