Kuplerájban

Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk - közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
- Na, hogy akarta?
- Hitelre...

421 pont

További viccek:

Az utolsó tanítási napon a gyerekek

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem – feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! – mondja a tanító – Feladom; mi ez?
- Kiskutya…

Alma

Tanítónéni:
- Jancsika, egy meg egy az mennyi?
- He?
- Jancsika, egy meg egy az mennyi?
- He?
- Jancsika, egy alma meg egy alma az mennyi?
- He, van almád?

Nők egymás közt

- Mit jelent, ha egy férfi az ágyadban fekszik, levegőért kapkod, és a neved rebegi?
- ???
- Nem szorítod rá elég erősen a párnát.

Baleset

Egy szoftver mérnök, egy hardver mérnök és egy osztályvezető együtt utaznak autóval egy értekezletre. Meredek hegyi úton hajtanak lefelé, amikor hirtelen elromlik a kocsiban a fék. Az út kanyarog, sebesen száguldanak lefelé, ide-oda csapódva a szalagkorlátok között, míg egy kanyarban kisodródva, csodával határos módon, egy bozótosban megáll a kocsi. Szerencsére egyikőjük sem sérül meg. Nagy nehezen kikászálódnak az autóból és elemezni kezdik a helyzetet. Azt mondja a csoportvezető:
- Tudom, mit kell tennünk. Összehívunk egy értekezletet, beadjuk a javaslatokat, kitűzzük a célt, hozunk egy döntést, kinevezzük a felelősöket, meghatározzuk pontosan a tennivalókat, és már úton is vagyunk a megoldás felé.
- Nem, nem. - feleli a hardver mérnök. - Ez túl hosszú lenne, és egyébként sem szokott működni. Nálam van a svájci katonai bicskám, azt előveszem, megszerelem vele a fékszerkezetet, és már mehetünk is tovább.
- Nos, - teszi hozzá a szoftver mérnök. - mielőtt bármit csinálnánk, én azt javaslom, toljuk vissza a kocsit az út elejére, és próbáljuk ki, hogy még egyszer megtörténik-e ugyanaz.

Valo ok

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik.

Egy férfinak balesetben leszakad a farka,...

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenõrzésre, kérdi tõle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nõket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellõl a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.

Kismalac

Kismalac az erdei budi falát festegeti. Arra megy a róka és kérdezi:
- Mit csinálsz malacka?
- Festem az ördögöt a falra...
- És szarva van?
- Mondom FESTVE!!

Imádság

Ó, Szűz Mária, aki teherbe estél bűnbeesés nélkül, kérlek, segíts, hogy bűnbe essek teherbeesés nélkül!