Egy gazdag és egy szegény zsidó egymás mellett térdelve a Panaszfal előtt imádkoznak:
- Istenem, - kezdi az első - adj nekem 20000 dollárt, hogy megvehessem a kuvaiti olajkutat.
- Istenem, - mondja a második - adj nekem pénzt, hogy kenyeret vehessek a családomnak.
Egy kis idő múlva megszólal a gazdag zsidó:
- Tessék, adok én neked pénzt kenyérre, csak tűnj már el innen, hogy az Úr arra tudjon koncentrálni amit én kértem!
Egy new yorki divattervező arra hívta fel a figyelmet, hogy a miniszoknyák hosszát nem szabad tovább csökkenteni, mert a nők nyilvános helyen nem tudnak majd leülni, míg a férfiak nem tudnak majd felállni.
- Kiss bácsi, maga babonás? - kérdi a nővér.
- Miért, aranyom?
- Mert holnaptól csak bal lábbal fog tudni felkelni.
Fiú az apóshoz, korán reggel:
- Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van... meg aztán a tehenük is elég makacs.
- Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.
- Mivel lehet Kipu-t fogni?
- Hát Kipu-fogóval!
A tavalyi farsangon kénsavnak öltöztem, de valaki leöntött lúggal.
Egyszerűen nem tudtam, hogy reagáljak. :)
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama:
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.
Egy asszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.
- Mikor tűnt el? - kérdezi a rendőr.
- Négy hete.
- És miért csak most jelenti?
- Holnap kapna fizetést.
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
