Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben, az orvos éppen fúrja a fogát. Amikor a doki egy egy kis szünetet tart a fúróval, a nő feljajdul:
- Ez borzasztóan fáj! Inkább szülnék egy gyereket!
Mire a fogorvos:
- Akkor várjon egy kicsit, át kell állítanom a széket.
- És mar van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat.
- Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.
Nyuszika bemegy a boltba és kérdi a medvétől:
- Van-e ketchupos mustár?
- Nincs
Nyuszika másnap újból elmegy és ketchupos mustárt kér, de a medve ismét nem tud neki adni.
Harmadnap a medve felkészül a nyuszi jöttére és összekever mustárt ketchuppal.
Nyuszika meg is érkezik és kérdi:
- Van-e ketchupos mustár?
A medve boldogan válaszol:
- Van!
- És ki az a hülye aki ezt megeszi?
A terhes nõ és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés idõpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetõvé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülõk között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nõre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sõt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja elõtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
-Hogy hívod a szájat másképp?
-???
-Gyere ide!
Az õrmester kiküldi az újoncot az épületbõl, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. Az kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idõ múlva újra kiküldi az õrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. Az újonc kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én. - feleli a tábornok döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bõrödben lenni! Az õrmester úr már kétszer is keresett.
A fiúk olyanok, mint a buszok - nem érdemes futni utánuk, mert 5 perc múlva úgyis jön a következő.
A fiúk olyanok, mint a csoki - édesek, és nagy hasat csinálnak.
A fiúk olyanok, mint a hal - van fejük, mégis a farkuk irányítja őket.
A fiúk olyanok, mint az enciklopédia - unalmasak, és azt hiszik, hogy mindent tudnak.
A fiúk olyanok, mint a WC - vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.
Gubb**zt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi:
- Mi bajod bagoly?
- Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát miért szomorkodsz még mindig?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt szóba velem, azóta senki.
- nő ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt szóba velem.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálnod is kell!
Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban...
