Kimenő
Egy mérges anya beszélget a lányával:
- Mégis hogy képzeled ezt, hogy mindennap másik katona jár hozzád? Válasz már egyet végre közülük!
- Anya, azt nem lehet! Egyik sem kap minden nap kimenőt!
További viccek:
Buszozás
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.
Barna:
- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
Lekvár
-Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
-???
-Kinyomja a buktából!
Ahogy a nők visszautasítanak
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)
Ahogy a férfiak visszautasítanak:
(és amit valójában gondolnak)
- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Ronda vagy!)
- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
(Ronda vagy!)
- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)
- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Ronda vagy!)
- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)
- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)
Móricka hazamegy az iskolából, és azt
Móricka hazamegy az iskolából, és azt mondja:
- Apuci, a tanító néni nagyon megszidott, mert piszkos kézzel mentem iskolába.
- És te mit mondtál neki?
- Hogy nem vehetek mindennap új kezeket magamnak.
Tanúmeghallgatás a rendőrségen
Tudna személyleírást adni az elkövetőről?
- Igen. Közepes magasságú, pocakos,borzas hajú,szakállas.
- És nő vagy férfi?
Korallzátony
- Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
- De miért uram??
- Mert haladni kell a korall!
Nemek harca
Női válaszok, amelyek arra utalnak, hogy ma nem jön össze a randi:
Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindkettő. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hé, mindketten ugyanabból a célból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Én tudom, hogyan kell szépen kérni egy nőtől valamit!
Nő: Igen, akkor kérlek, húzz el innen!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hé, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!
Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
Borbélynál
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester.
Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.
