Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülõn. A fehér megéhezik és elõvesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nõnek!
Elteszi a fehér a banánt, elõvesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretû narancsok nõnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elõvesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Szőke nő a rendőrségen:
- Segítsenek, kérem, elveszett a kutyusom!
- De hölgyem, ez a rendőrség! Itt fontosabb dolgokkal kell foglalkoznunk! Próbált már kirakni plakátokat?
- Ne szórakozzanak velem! - háborodik fel a szőke nő. - Szegény kutyusom nem is tud olvasni!
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
- Láttad a mai újságot, Rozi?
- Láttam.
- És mi volt benne?
- Tepertő.
Állásinterjún:
- Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Hogy én vagyok Batman.
Az erdei út szélén egy fiatalasszony megállít egy lovaskocsit:
- Bátyám, elvinne-e Kolozsvárra?
- El bizony, ugorjon csak fel!
Mennek tovább, egyszercsak megszólal a kocsis:
- A héten már maga a harmadik várandós asszony, akit Kolozsvárra viszek!
- Nem vagyok én várandós.
- De nem is értünk még oda!
Az öreg székely mendegél a szekérrel mellette az asszony.
Egyszerre csak egy nagy vihar kerekedik és egy villám kicsapja az egyik lovat a szekér elől, mire az öreg csak ennyit mond:
- No.
Kis idő elteltével egy újabb villám kicsapja a másik lovat is a szekér elől mire az öreg megint csak:
- No.
Ahogy a viharban állnak egy újabb villám lecsapja az asszonyt mellőle a bakról mire az öreg:
- No végre!
Ez a nő olyan kövér, hogy...
...az igazolványképét is műholdról kellett csináltatnia...
...amikor a rendőrség a saját lábáról mutatott neki egy képet, nem ismerte fel...
...rálépett a macskám farkára, azót a cicust úgy hívom, hogy "hód"...
...amikor egy beszélő mérlegre lépett, a mérleg azt mondta neki: "na húzz a francba!"...
...a beceneve az hogy: "húbazz"...
...amikor bement a tengerparton a vízbe, a bálnák elkezdték énekelni: "We are family"...
...egy WC látogatás során két tekercs papírt használ el...
- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.
- Én nem veszek, járjon csak gyalog.
