Egy öltönyös férfi türelmetlenül toporog az előszobában, és folyton az óráját nézegeti.
- Mikor leszel már kész végre? - kiált fel a fürdőszobába a feleségének.
- Jaj, drágám, úgy látszik nem hallottad jól, - válaszol az asszony. - Már fél órája mondogatom, hogy csak egy perc!
Az orvosi egyetemen a professzor kérdezi az egyik hallgatótól:
- Maga mit tenne, ha az egyik páciens mérges gombát fogyasztott?
- Más étrendet javasolnék neki.
Az igazgató, egy hivatalos levéllel a kezében, odalép a titkárnőjéhez:
- Nézze, Manci, most vettem észre, hogy már évek óta a kétszer annyi bélyeget ragasztunk a leveleinkre, mint kellene.
- Tényleg! - kap a fejéhez a titkárnő. - Hogy mekkora hülyék vagyunk!
- Mi az abszolút pech?
- ???
- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
- Mi történt veled haver?
- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
- De ez hogy lehet, nem működött a fék?
- Nem működött a gázpedál!
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõiszexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- Miii??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- Miii???
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat... Te egyszeûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...
Elmegyógyintézetben az egyik beteg sétál a folyósón és húz maga után egy madzagot. Odamegy hozzá az orvos és megkérdi tőle:
-Mondja, miért húzza maga után azt a madzagot?
Mire a beteg:
-Miért toljam?
"Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani."
- Rodney Dangerfield
A feleség a szomszédjával az oldalán beállít a rendőrségre:
- Eltűnt a férjem - szipogja. - Szeretném, ha megkeresnék!
- Asszonyom, adja meg a személyleírását, és kiadjuk a körözést - mondja a rendőr.
- Nos, 185 centi magas, erős, kisportolt testalkatú, nagyon kedves, gyengéd, és szereti a gyerekeket.
- Ne lódíts már - böki meg a nő könyökét a szomszéd. - A férjed 160 centis, pocakos, kopasz, állandóan veszekszik veled, a gyerekeket meg ki nem állhatja.
- Persze, de ha ezt adom meg, senki nem fogja keresni!
