Egy sofõr felkerül a Mennyországba és...
Egy sofõr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tõle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofõr azt mondja, hogy autóversenyzõ. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.
Elsõ nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofõr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelõzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofõr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:
- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?
- Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És õ a fõnök fia.
További viccek:
Bill Gates mondta egyszer a General Motorsnál:
- Ha az autógyártás akkorát fejlődött volna, mint a számítástechnika, akkor ma mindannyian 25 dolláros autóban ülnénk, amellyel 1000 mérföldet mehetnénk egy gallon üzemanyaggal.
Ez igaz. Viszont a következő dolgokkal kellene együtt élnünk:
1. Járművünk naponta kétszer szétesne.
2. Valahányszor új jeleket festenek az útra, kénytelenek lennénk új autót venni.
3. Ha autónk minden ok nélkül leállna az autópályán, kénytelenek lennénk elfogadni, újraindítani és folytatni az utat.
4. Ha egy bonyolult közlekedési helyzetben autónk megállna, kénytelenek lennénk újrainstallálni a motort. Valamilyen okból még ezt a tényt is el kellene fogadnunk.
5. Autónkban egyszerre csak egy személy utazhatna. Ha ennél többen szeretnének utazni, "Autó95"-öt vagy "AutóNT"-t kellene vásárolni. Az üléseket még ebben az esetben is külön kellene megvásárolni.
6. A Macintosh gyártana olyan autót, amely a napenergiával működik, megbízható, ötször olyan gyors, kétszer könnyebb vezetni, de csak az utak 5%-án használják.
7. A Macintosh autó tulajdonosok Microsoft kiegészítőkkel tuningolhatnák autóikat, melyektől jelentősen lelassulnának.
8. Az olajszint, a benzinszint, a hűtővízhőmérséklet visszajelző lámpákat fel kellene cserélni egy kék visszajelzőre, "Általános autó hiba" felirattal.
9. Az ülések mindenki számára kényelmesek lennének, feltéve, ha egyforma méretű fenékkel rendelkeznek.
10. A légzsákok működésbe lépés előtt "Biztosan folytatja ?" kérdést tennének fel.
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Kovács honvéd! Álljon fel! -mondja az őrmester.
- Figyeljen. Elmondom mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőlt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, Kovács honvéd maga de megváltozott. Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Kovács.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Kovács belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinől a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej,őrmester úr! Maga semmit sem változott!
Pistike dobol a padon óra alatt.
- Miért dobolsz Pistike?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
Egy családhoz vendégségbe megy egy rokonuk. Az ebédnél ülnek, mikor a vendég észreveszi, hogy a villa rácsai közt brokkoli és egyéb ételmaradványok vannak.Szemrehányóan meg is jegyezte:
- Látom tegnap brokkolit ettetek.
Csodálkozva felelték :
- Miről beszélsz ? Mi már évek óta nem ettünk brokkolit!
- Mi a gyerekkocsi?
- Tavalyi öröm kerekeken.
Légi utaskísérőként gyakran átélem, milyen légörvénnyel találkozni a repülés során. Nemrég az egyik járatunk óriási turbulenciába került, épp miután az egyik fiatal utas bement a mosdóba. A lánynak talán ez lehet az első repülése, amikor kijött a wc-ből, holtra vált arccal ült vissza a helyére. Odamentem hozzá, hogy megnyugtassam és segítsek neki leülni.
- Jól vagy? - kérdeztem tőle. - Tudod, egy kisebb légörvénybe kerültünk, de már vége is van.
- Hű, akkor hát az volt az! - mondta megkönnyebbülve - Azt hittem, hogy rossz gombot nyomtam meg!
Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es
választások után, és talál egy lámpást. Látja
hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a
Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a
Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda...!!!
Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr és a szőke nő bemennek egy kocsmába.
Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
