Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló
Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet, galuskával. Hosszú várakozás után hozza is a pincér a gőzölgő pörköltet és leteszi az úr elé, aki menten nekilát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Majd meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észreveszi a gyűrű mellett az összehajtogatott cédulát, amelyen meglepetve olvassa:
"Holnap támadunk! Napóleon."
További viccek:
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Az, hogy egy etióp nehézsúlyú világbajnok legyen.
Fidel Castro meglátogat egy sajtgyárat Havanna déli kerületében, hogy elbeszélgessen a munkásokkal. Egy Pepe Garcia nevű munkás felugrik, és azt kiáltja astronak:
- Van egy kérdésem: ez ugye egy sajtgyár. Egy csomó sajtot gyártunk, az emberek mégis éheznek, egy deka sajtot sem lehet kapni az üzletekben. Hova tűnt az a sok sajt?
Castro nem jön zavarba:
- Ez egy nagyon jó kérdés. Ígérem, a következő pártgyűlésen megbeszélem az elvtársakkal.
Néhány hét múlva Fidel ismét látogatóba érkezik a sajtgyárba. Ekkor egy másik munkás, Juan Perez ugrik fel és kiáltja:
- Commandante, két kérdésem lenne. Az első: hová tűnt az a rengeteg sajt? A második: hová tűnt Pepe?
Amikor egy orosz férfi, román nővel, magyar földön, perzsa szőnyegen, spanyolfal mögött, német alapossággal franciázik.
Majd ezután angol hidegvérrel távozik és holland földön, svéd orvosokkal, amerikai penicillinnel kezelteti magát.
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:
- Téged mi juttatott ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elsõ tanúját, egy
idõs nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tõle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belõled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprõnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védõügyvédet?
- Hát persze. A védõügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetû, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõvel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
A körzeti orvost felhívja egy izgatott női hang:
- Doktor úr, jöjjön azonnal, a nagybátyám nagyon rosszul van!
Az orvos nyugodtan válaszol:
- Ugyan már, tegnap voltam a bácsikájánál, nincs annak semmi baja, csak állandóan beképzeli magának, hogy beteg.
Azért a dokit nem hagyja nyugodni a lelkiismeret, másnap reggel felhívja a családot:
- Na, rendbe jött már a bácsi? Most már nem képzeli magáról, hogy beteg?
- Nem, már nem képzeli azt hogy beteg. Most azt képzeli, hogy az éjjel meghalt...
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
Egy nyári napon a benzinkútnál egy pap tankolás után fél órát várakozik a pénztárnál. Mikor sorra kerül, a pénztáros mentegetőzni kezd:
- Elnézést atyám, de ilyenkor, a nyári szabadságok idején mindenki a hosszú utazás előtt, az utolsó pillanatban jön.
- Tudom mire gondol - mondja a pap. - Az én szakmámban is így van ez...
