További viccek:
2 ember beszélget.
- Hol vettétek ezt a szép, fából készült asztalt ami itt van?
- Tokajban vettük.
- Akkor ebben az asztalban tokaji aszú?
Utazó ügynök betér egy vidéki tanyára, és csodálkozva látja, hogy a ház körül csupa háromlábú csirke rohangál.
- Ezeknek a csirkéknek meg mi a bajuk? - kérdi a házigazdától.
- Semmi, csak a fiam genetikus, ő tenyésztette ki őket.
- Persze, logikus, hiszen a csirkének a combja a legértékesebb része, ezeknek meg három van - mondja az ügynök. - És az ízük is jó?
- Azt nem tudom, még egyet se sikerült elkapnunk...
Igaz történetek:
- Az Exxon Valdez olajtársaság tartályhajójának alaszkai katasztrófája során veszélybe kerültek a védett fókák. A cég állta a rehabilitáció költségeit, amelyek állatonként 80 000 dollárt kóstoltak. Egy különleges ceremónia keretében engedték vissza a legveszélyeztetetteb fókafaj két megmentett példányát a tengerbe, amelyet a jelenlevők lelkes tapsa kísért. 60 másodperccel később mindkét fókát felfalta egy arra járó kardszárnyú delfin...
- Egy pszichológus hallgató hölgy New Yorkban, egy ácsnál bérelt lakást. Állandóal szekálta szegény fickót, és a reakcióit figyelte, hogy ezzel is segítse a tananyag gyakorlati kipróbálását. Néhány hét szurkálódás után az ács megelégelte és egy baltával olyan sérüléseket okozott a lánynak, hogy az szellemileg maradandó sérüléseket szenvedett.
- 1992-ben a Los Angeles-i Frank Perkins megpróbálta megdönteni a zászlórúdon üldögélés világrekordját. Sajnos az influenza 8 órával a 400 napos addigi rekord megdöntése előtt a földre kényszerítette. Mikor hazament, azt tapasztalta, hogy a szponzora csődbe jutott, a barátnője elhagyta, sőt még a telefont és a villanyt is kikapcsolták.
- Egy nő, mikor hazaért, azt látta, hogy a férje a konyhában egy derekára tekeredett villanydrótnak látszó dologgal küzd, miközben furcsán rángatózik. A feleség pánikba esett, és hogy férjét kiszabadítsa a halálos áramütés alól, egy keze ügyébe akadó dologgal fellökte a férfit, két helyen eltörve annak karját. Hogy mi történt valójában? A férj a walkman-jén éppen a kedvenc zenéjére táncolt.
- Két állatvédő Bonnban (Németország) elment tüntetni a szerencsétlen disznók vágóhídra küldése ellen, amikor a közel 2000 állat pánikba esett, és a kerítést áttörve eszeveszett menekülésbe kezdett, halálra gázolván a két szerencsétlen állatbarátot.
- Egy iraki terrorista, bizonyos Khay Rahnajet nem fizetett elég postai díjat a levélbombájára, amit a posta "vissza a feladónak" jelzéssel visszaküldött neki. Rahnajet nem ismerte fel saját levélbombáját, így kinyitotta azt, ami darabokra tépte.
- Mi a Windows jelmondata?
- ???
- Gondolkodom, tehát fagyok.
Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam, holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
A bárban a csinos pincérnõnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnõ elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elõvesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fûzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnõ gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a mûfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idõ múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzt! Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belõle semmit!
A nõ tanakodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nõ büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi elõveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment...
Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.
- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cseleznek, aztán lőnek.
