Egyetemi folyosón:- Szia, te bölcsész vagy?-
Egyetemi folyosón:
- Szia, te bölcsész vagy?
- Nem, csak elbambultam...
További viccek:
Intenzív osztály
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
- Nagy levegőt! Biztosíték csere!
Három férfi utazik autóval, balesetet
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. Mennek a mennyországba, Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
Az első válasz
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt.
A második
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: 'Nézzétek! Megmozdult!'
Nem bírta tovább
- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?
- Tényleg, anyukám.
- Biztos egy nő miatt...
- Igen.
- És ki az a nő?
- Te vagy, anyukám.
Aknára lépés esetén...
Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Hogy hívják a kínai cigányt?
- Lá Lí.
Zsidó tészta
- Két tészta megy a sivatagban. Melyik a zsidó?
- A metélt.
Tubi
Megy a hülye gyerek az utcán kezében egy galambbal és mondogatja:
-Tubi, tubi, tubi
Eltöri a galamb nyakát:
-Or not tubi!
Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
