Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Agyon lehet csapni az anyóst egy törülközővel?
- Nem hiszem.
- Dehogynem... Ha előtte belecsavarjuk a vasalót
- Doktor úr, a felségem már egy hete nyúlnak képzeli magát.
- Holnap hozza magával és elkezdünk egy kezelést.
- Rendben, de kérem, ki ne gyógyítsa belőle!
Kevés vagy, mint Kiszel Tündének a szemöldökcsipesz!
Egy étteremben az egyik vendég elkezd kiabálni:
- Segítség, a fiam véletlenül lenyelt egy fém 25 centest.
Az egyik vendég felugrik, odamegy a gyerekhez, bedugja a kezét a fiú szájába, a keze félig eltűnik, majd kihúzza a pénzdarabot.
Az apa hálálkodik:
- Nagyon köszönöm, Ön talán egy parafenomén?
- Á, dehogy. Az adóhivatalban dolgozom.
Az orvos sétál a sebesültek között, csak rámutat a végtagra amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal.
- Bal kéz.
Sutty.
- Jobb láb.
Sutty.
- Bal láb.
Sutty.
- Mondom bal.
Sutty.
- Mondom láb.
Sutty.
- Nálatok nincs ébresztõóra? - kérdezi a tanár az elkésõ tanulótól.
- De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
- Mi a külünbség a bolhacirkusz és az Országház között?
- Semmi, mert mind kettőben az élősdiek bohóckodnak!
Két skót beszélget a kocsmában:
- Aztán elégedett vagy-e az új rádióval, amit vettél?
- Dehogy vagyok! Még olvasni sem lehet a fényénél.
