Főnök a felvételizőnek:
- Nos, ahhoz képest hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
- Persze - mondja a jelentkező - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
Székely meg a fia mennek az erdõben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:
- Hát mi lehet ez édesapám?
Pár perc múlva:
- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.
Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:
- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?
Pár perc múlva mondja az öreg:
- Hát, próbáljuk, fiam.
Pár mérföldnyire meg is állnak, elõveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:
- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?
- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.
Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:
- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!
- Mit csinál a szõke a Szaharában?
- ???
- Porszívózik!
Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog, ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
- Hallom útban van a második!
- Ugyan már! Ez is útban van...!
Pistike reggel sírva ébred:
- Miért sírsz Pistike? - kérdi az anyukája.
- Azért mert azt álmodtam, hogy leégett az iskola.
- Ugyan, ezért nem kell sírni, hiszen csak álmodtad.
- Hát, ez az...
Miért jobb a motor mint a nő?
1. Akkor foglalkozol vele, amikor akarsz.
2. Néhány nagyságrendell olcsóbb a fenntartása. :-)
3. Eljuttat A-ból B-be, és ez nyáron még élvezetes is.
4. Mindig tudod, mire számíthatsz a részéről. Annyira megbízható, amennyire Te akarod, hogy az legyen.
5. Sosem szól, ha nincs a fejeden bukósisak, míg a nő folyton azzal nyaggat, hogy "baleset ellen védekezz". (Lifestyles)
6. Nem veszi zokon, ha egy fél évig rá se nézel. (De lehet, hogy utána Te fogsz sírni a látványtól)
7. Idővel minden dolog szépsége megkopik. A motorod szépségét olcsóbb, egyszerűbb helyreállítani, mint a nődét.
8. Akármilyen ronda, büdös és buta srácnak is lehet szép motorja.
9. Egy motor előbb segít egy nő megszerzésében, mint egy nő egy motor megszerzésében.
10. Sose vágyakozik a haverod után, aki Nálad jobban motorozik, és egyszer elvitte egy körre.
11. A motorod biztos nem fogja kezdeményezni, hogy más kipróbálja.
12. Egy motornak csk akkor van édesanyja, ha szídod.
13. Nem kell a fejedben tartanod a szülinapját, névnapját. Ha mégis van Neki, és elfelejted, nem sértődik meg.
14. Nem kéri, hogy vedd meg Neki a legfrissebb Born To Be Wild-ot. Nem szól, ha te megveszed magadnak, és néhány szép motor láttán sóhajtozni kezdesz.(Ellenben: Tina, Joy, Kiskegyed)
15. A motorod sose lesz féltékeny a nődre.
16. A szép motor feltűnő bámulása is diszkrétebb, mint amilyen feltűnő a szép nő diszkrét bámulása.
Miért jobb egy nő, mint egy motor?
1. Ha jól választottál, főz, mos, takarít, mosogat helyetted is. (Nehéz jól választani. :-))
2. Van egy bizonyos dolog, amit a motorral nem tudsz csinálni. ha mégis, fordulj orvoshoz! :-)
3. Gyermekkel ajándékoz meg. Remélve persze, hogy ez Neked ajándék!
Miben egyformák?
1. Élvezetes a kezelésük, igaz más-más szempontból.
2. Ha részeg vagy, hiába szeretnél velük mit kezdeni!
Következtetéseket le lehet vonni!
- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
- ???
- Embriós.
- Nézze, véleményem szerint ön nem szenved nagyzási hóbortban, megalomániában vagy szerepzavarban. Önnek szerintem nincsenek identitás problémái.
- Értem, de megkérném, hogy álljon fel a székemből és feküdjön át a díványra, hogy folytathassuk a terápiát.
