Gazsi meg a Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Gazsi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt mikor itt van előtted 1m-re.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1m-re van és a Józsi ugrik. Azt mondja a Gazsi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
A férj telefonál az anyósával:
- Ó mama úgy bánom hogy már 3 hete nem láttam...
- Mi ütött beléd fiam???
- Á semmi, csak a kedves mama havonta szokott jönni!
Megy a medve a réten egyszer csak meglátja a nyuszikát nagyon menő cuccokkal (mp3as discman, hona alatt dvd lejátszó).
Megkérdezi töle:
-Nyuszika honnan ez a sokjó cucc?
- Képzeld medve, találkoztam egy rokalánnyal, hazakisértem, behivott alakásába, felvitt aszobájába, elterült a franciaágyon, szétnyitotta a lábát és azt mondta:
"nyuszika, mindenem a tiéd".
Bazz medve ha ott lettél volna a 3ajtós szekrényt is elhozom!
- Ha látsz egy fuldokló APEH ellenőrt, mit dobsz be neki a vízbe?
- A munkatársát...
- Mi az: barna és jól mutat egy APEH ellenőrön?
- Rotweiler.
- Mi a különbség egy APEH ellenőr és egy pióca között?
- Az egyik egy rusnya vérszívó, a másik pedig egy élősködő állat...
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lóf**zt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?
- Mikor van a legnagyobb magömlés?
- ???
- Amikor felborul a kombájn.
- Mi a legrosszabb ajándék, amit egy asszony a 25. házassági évfordulójára kaphat?
- ???
- Reggeli rosszullét.
Pistike egy kalapáccsal a kezében beszalad a szobába, és kérdezi a nagypapát!
- Nagypapa, mennyi lehet a pontos idő ha a kismutató a hármason van, a nagymutató pedig a szőnyegen hever?
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
