Hallgató betelefonál a jereváni rádióba:
- Beköltözött egy bűzös borz a pincémbe. Mit tegyek?
- Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet.
Egy óra múlva újra telefonal a hallgató:
- Most már két bűzös borz van a pincémben!
Két gólya beszélget:
- Mit eszel?
- Csak.
- Ez meg milyen válasz?
- Tömör. Te megkérdezed mit eszek, én mondom hogy békát. Erre te megkérdezed finom-e, én azt mondom igen. Aztán megkérdezed, hogy adok-e belőle, én azt mondom hogy nem. Erre te megkérdezed miért nem, erre én azt mondom, csak.
Két új elítélt közös cellába kerül a börtönben. Az egyik egész nap le-fel rohangál a cellában. A másik nyugodtan fekszik a priccsen, és merengve nézi a plafont. Egyszer csak odaszól a társának:
- Mondd csak, minek rohangálsz folyton? Ha futsz, akkor azt hiszed, hogy nem is ülsz?
Repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek:
- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.
A házvezetőnő benyit az idős professzor dolgozószobájába:
- Professzor úr, egy díjbeszedő áll az ajtóban. Mondtam neki, hogy ön házon kívül van, de nem hiszi el.
Az öreg szórakozottan felnéz a munkából:
- Jó-jó, akkor mindjárt jövök és meggyőzöm én magam.
Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:
- Te mennyit kerestél ma?
- 5020 forintot.
- Kitől kaptál 20 forintot?
- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a te feleségedről volt szó?
- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
- Tréningatya.
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.
Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.
- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.
- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?
- Jah, ő tök süket…
