Hogyan lett a szőke nő terhes? Pakolta az ágyneműtartóba az ágyneműt, amikor a pasija odalépett hátulról és elkapta a derekát:
- Most jól meg foglak kefélni, akarod?
Az ágyneműtartó rácsukódott a szöszi kezére és felordított:
- A karom, a karom...
Egy ír és három angol üldögél a pubban. Azt mondja az elsõ angol:
- Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot! Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!
Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:
- Halodd-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!
Az ír egykedvûen felnéz, majd csak annyit mond:
- Igen? Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.
Az elsõ angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez. Próbálkozik a második:
- Hallod-e! Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!
Az ír ismét csak egykedvûen bólogat. Következik a harmadik:
- Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!
Az ír felnéz:
- Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az elõbb.
Bemegy egy szőke kiscsaj a szexboltba és nézegeti a vibrátorokat. Majd szól az eladónak, hogy:
- A polc végén azt a pirosat kérném!
Erre az eladó
- Nana kislány, a poroltó nem eladó!
- Mi az év sportja?
- ???
- Fedettpályás "Ki néz magasabbra" verseny.
A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg,már megint a szonda...
Pistike és a papája az élet dolgairól beszélgetnek:
- Mond csak fiam, mit tennél, ha találnál az utcán egy tárcát, benne 30 dollárral?
- Adnék neked, meg anyunak egy tízest, a többin meg csokit és játékot vennék.
- Szamár vagy Pistike! Ilyenkor az a helyes, ha szépen visszaviszed a tárcát a tulajdonosának, a címe biztosan megvan valahol a tárcában.
- De miért, papa?
- Hogy az emberek azt mondják, hogy milyen rendes és becsületes gyerek vagy.
- Értem, papa.
- Aztán mond csak fiam, mit tennél, ha egy másik tárcát találnál 2000 dollárral meg egy pár hitelkártyával?
- Hát visszavinném a tulajdonosának, és az emberek az egész városban arról beszélnének, hogy milyen rendes, becsületes család vagyunk!
- Szamár vagy fiam! Ha van 2000 dollárod, akkor már nem kell becsületesnek lenned!
Pistike nyaggatja a papáját:
- Apuci, vegyél nekem a szülinapomra egy igazi stukkert!
- Hogy képzeled, kisfiam?
- De én egy igazi stukkert akarok! - toporzékol Pistike.
- Na, elég legyen! - förmed rá az apja. - Végül is ki parancsol ebben a házban, te vagy én?
- Te, apuci... De ha lenne egy igazi stukkerem...!
Miért nincs orbán kolbász?
még él a disznó
