Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
- A bibliai Lót a mai napig nem tud nyugodni, Jean.
- Miből gondolja, uram?
- Úton útfélen azt hallom, hogy Lót fut.
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütött egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
- A doktor úr testvére is orvos?
- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával...
Legyen ez szarvas, rendben van, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget!
Egy nõ bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szõlõt.
- A férjemnek viszem, tudja nagyon szereti. A szõlõ nem tartalmaz semmi mérgezõ anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
A legmenőbb hódító /és lekoptató/ mondatok slágerlistája:
- Elvigyelek?
- Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
- Kérsz egy italt?
- Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?
- Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
- Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.
- Tudod mi vagyok?
- Eunuch?
- Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
- Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
- Volt már dolgod valódi férfiakkal?
- Nem. És neked?
- Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
- Igen. És rajtam is fog maradni.
- Megadnád a telefonszámod?
- Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
- Szeretnélek újra látni.
- Majd küldök egy fényképet.
- Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
- Miért, máris elmész?
- Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
- Veszett vagy?
- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
- Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
- Megcsókolhatlak?
- Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
- Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
- Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezdd el főzni. Várd meg, amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot. Máris kész a Polipropilén.
Megy egy férfi az utcán, és látja, hogy három gyerek egy kutyát rángat ide-oda. Odaszól nekik:
- Gyerekek, miért bántjátok azt a szegény kutyát?
- Most találtuk, és nem tudtuk eldönteni, ki vigye haza. Aztán rendeztünk egy versenyt, ki tud nagyobbat hazudni, de mindenki azt gondolja, ő hazudta a legnagyobbat! - mondja az egyik gyerek.
- Ez butaság gyerekek! Hazudni bűn! Amikor én gyerek voltam, akkor sosem hazudtam!
A három gyerek elgondolkodik, majd a legkisebb megszólal:
- Oké, fiúk! Ő nyert, adjuk neki a kutyát.
