Osztozás
Józsi bácsi utazik a buszon. Hatalmas gyomorgörcsök bántják, egyszer csak elereszt egy hatalmas galambot. A mellette ülő hölgy megszólal:
- Na de bácsi, itt többen vagyunk!
Mire Józsi bácsi ártatlan arcal:
- Hát akkor osztozzanak!
További viccek:
- Mi az:
- Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen?
- A tripla leszúrt Rittberger.
Szemüveg
Az optikushoz egy nő visszavisz egy szemüveget:
- Kérem, én tegnapelőtt vettem ezt a szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
Paradicsomban... Éva kételkedik
Egyik éjszaka Ádám későn jön haza a Paradicsomban. Éva dühösen rátámad:
- Már megint hol jártál? Biztos valami nőcskéhez járkálsz!
- De Éva! Te is nagyon jól tudod, hogy rajtad kívül nincs itt másik nő!
Éva látszólag megnyugszik, de amikor elalszanak, Ádám arra ébred, hogy Éva böködi az oldalát...
- Éva, te mit csinálsz?
- Számolom a bordáidat!
Zalatnay Sarolta a börtön kapujában:
Zalatnay Sarolta a börtön kapujában:
- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?
- Nem, ez a Való Világ.
Majd bele jön
Egyik kórterembe benéz a sebész fekete ruhában, ahol a műtétre váró beteg tartózkodik.
Beteg megkérdezi a nővért
- Nővérke, csak nincs valami baj a dokiéknál?
Nővér:
- Nincs, csak a főorvos úr egy temetésről jön éppen.
Beteg:
- És ki a halott?
- Akit tegnap műtött meg.
Bunkóság
- Ki az abszolút bunkó?
- ???
- Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.
Esküvő
- Mondd, Béla, miért pont Karácsony után lesz az esküvőtök, miért nem előtte?
- Majd bolond leszek elrontani az ünnepet!
Gábor áron
- Milyen volt Gábor áron hálószobája?
- ???
- Rézágyú...
