Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.
Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.
Mire a kapitány felordít:
- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!
A vak és a barátja szomjasak.
- Igyunk tejet.
- Az milyen? - kérdezi a vak.
- Hát az egy fehér folyadék.
- Milyen az a fehér?
- Mint a hattyú nyaka.
- És az milyen?
- Hosszú és görbe.
- Milyen a görbe?
- Na, add a karodat, azon megmutatom. Most ki van nyújtva, ez egyenes. Most be van hajlítva, ez görbe.
A vak felkiált:
- Végre! Tudom, milyen a tej!!
- Hogy hívják a hajléktalan monitort?
- ???
- Katódsugár-csöves.
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél… A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem… Semmi kedvem ötször elmagyarázni…
Kérdezi a sejpítős orvos:
- S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
- Ki a világon a 3. legerősebb?
- ???
- A púpos, mert őt nem lehet a két vállára fektetni.
- Ki a 2. legerősebb?
- ???
- A sírásó, mert ő mindenkit maga alá temet.
- És ki a legerősebb?
- ???
- A púpos sírásó!
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, hát ez most sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Pszichiáter a betegnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Kezdje a rosszal, doktor úr!
- Önnek Alzheimer-betegsége van.
- Te jó ég! És mi a jó hír?
- Hazamehet és elfelejtheti az egészet.
- És mi a rossz hír?
- Mennyi 10-nek a fele?
- Fél 10!
