Két producer beszélget Hollywoodban.
- Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra...
- Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi embert kifizetni?
- Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...
Vásároljon luxuslakásokat a város szélén, karnyújtásnyira a természettől, már 60% elkelt!
A kényelemről rengeteg minden gondoskodik:
-minden lépcsőházban lift, a tizenötemeletesekben kettő is,
-hangáteresztő betonfalak, hogy sose legyünk egyedül,
-a földszinten minden lakásnak saját, elegáns alumíniumból készült, zárható postaláda,
-a közelben: közért, üvegvisszaváltó, Patyolat, Gelka, telefonfülke,
-minden lakásban saját wc és fürdőszoba.
A lakások felszereltsége:
-a legmodernebb technikával lerakott, tűzálló padlószőnyeg,
-beépített házgyári szekrények (választható színek: fehér),
-központi fűtés (a radiátorok épületen belül rövid üzenetek továbbítására is alkalmasak),
-korunk egyik vívmánya: duplaüvegű ablakok, melyek az ablak keretből való kiemelése után két ponton szétszerelve egyszerűen moshatók,
-beépített konyhabútor (piros vagy fehér színben, fehér gumiszegéllyel), gáztűzhely.
Néhány ház felsőemeletein pluszkategóriás lakásokban:
-élő parketta (recseg),
-nagyszobában ajtó helyett boltív, fából készült gyöngyfüggönnyel,
-beépített konyhabútor (választható piros, fehér ÉS apró rácsmintás szürke színben), gáz vagy villanytűzhely,
-a fürdőszobában a mosdókagyló fölött ergonomikusan elhelyezett, divatos kör alakú tükör vastag, piros műanyag keretben.
2006 Darwin díj győztese az a pár lett, akik belemásztak egy héliummal töltött reklámballonba, és kénytelenek voltak saját bőrükön megtapasztalni, hogy az élethez bizony elengedhetetlen az oxigén.
A 21 éves Jason és a szintén 21 éves Sara még azzal sem védekezhet, hogy tettüket alkohol vagy más kábítószer hatása alatt követték el júniusban. A rendőrségi jelentés szerint halálukat a hélium okozta. A Darwin-díjat kiosztó társaság a díjazottakat bemutató hírlevelében megjegyzi: az eutanázia támogatói leginkább a héliumot ajánlják, hogy a menthetetlen betegeket fájdalommentesen segítsék halálba.
- Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
- Benzin.
- És a kipufogógázt, ami kijön az autóból?
- Benzout.
- Mi volt az indiánoknál a mobiltelefon?
- ???
- A futótűz.
- Mi a hasonlóság az anyós és a délibáb között?
- ???
- Az, hogy mindkettőt csak távolról jó nézni.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még kilencven nap haladékot!
- Ajvé...
- Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap?
- Nem, az nem sok. Hanem a kilencven álmatlan éjszaka!
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezetõ ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következõ beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítõt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a fõbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A fõbejárat be van zárva.
Pizzás: Bazdmeg, arra aztán várhattok!
A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:
- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!
Mire a malackák:
- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
