Gyomorideg
Két rendőr beszélget. Így szól az egyik:
- Nekem gyomoridegem van!
- Nekem is csak nem használom.
További viccek:
Tévedés
- Ki vágta magát így fejbe, szomszéd?
- Hát a feleségem.
- A felesége? De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott!
- Én is úgy tudtam...
Használati utasítások
Furcsa használati utasítások:
Légkondícionáló berendezésen: "Figyelem! Ne dobja ki a készüléket az ablakon!"
Hajszárítón: "Ne használja alvás közben és tartsa távol a víztől!"
Porszívón: "1. Ne használja benzin vagy egyéb gyúlékony anyag felszívására!
2. Ne használja egő anyag felszívására!"
Füldugón: "A füldugók nem mérgezőek, de szélcsatornában gátolhatják a légzést."
Rowenta vasalón: "Figyelem! Soha ne próbálja meg kivasalni a ruhát saját magán!"
Ágybetéten: "Figyelem! Ne próbálja meg lenyelni!"
Gyufa: "Figyelem! A doboz tartalma tüzet okozhat!"
Koreai konyhakésen: "Tartsa a gyerekeken kívül!"
Borsszórón: "Figyelem! Soha ne szórja a saját szemébe!"
Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy...
Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól.
Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki:
- Kérek egy nagy halom stexet!
A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égbõl elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak:
- Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tõle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet.
A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét:
- Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna?
Borravaló
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!
Mózes a hegyen
Tudtátok, hogy Mózesnek harmadjára is fel kellett mennie a hegyre? Amikor sok mászás után megérkezett az égő csipkebokorhoz, levetette szandálját, és térdre esve imádkozni kezdett:
- Ó, Uram, Te a Világmindenségen leghatalmasabb! Az emberek visszaküldtek engem ide, hogy még egy kérdést tegyek fel Neked a Tízparancsolatról.
- És mi lenne az? - mennydörögte az Úr az égből.
- Az, hogy a Tízparancsolat vajon fontossági sorrendben van-e.
Krumpli
Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Nézd, - mondja a francia, - tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!
Így is tesz, de nem történik semmi, sőt egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
A bolondok háza udvarán az egyik ápolt...
A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
- Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra.
- No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!
- Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.
A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:
- Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!
Csúnya szó
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót. Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja: ha nem mondod még egyszer ezt a szót kapsz egy ötvenest.
Pistike megígéri. Másnap azt mondja az apukájának: "Apa ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte".
