Két rendőr szolgálatban van a Balaton partján. Nagy a meleg, elhatározzák, hogy megfürdenek. Levetkőznek, bemennek a vízbe, lubickolnak a derékig érő vízben, amikor észreveszik, hogy a parancsnok kint sétál a parton.
- Te, komám, most mit csináljunk?
- Bukjunk le!
Erre az első:
- Hahó, főnök!
Egy fiatalasszony mutatja az új nyakláncát a barátnőjének, amin egy kinyitható szív medál lóg.
- Hű, de szép! - csodálja a barátnő. - És tartasz benne valami emléket?
- Igen, a férjem hajszálát.
- De hiszen a férjed még él!
- Igen, de a haja már csak emlék.
Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 4000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy két ezrest, mire a sofőr:
- Na, de hölgyem ez csak a fele!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Nagyon jó kis házibuliban voltam a barátaimmal. Rengeteg ember összegyűlt, és nagyon jó hangulat kerekedett. Én kis hülye a buli végére irtózatosan berúgtam és ülve, aludtam az asztalra borulva. (a történetet másnap a cimboráim mesélték) Valami zsemle vagy kenyér maradék maradt az asztalon ami nagyon nyomta és szurkálta az arcom. Többször feleszméltem, de nem igazán találtam meg a megfelelő poziciót. Egyszer csak megrökönyödve látták a többiek, (ekkor már csak beszélgettek a résztvevők) hogy szépen lassan össze söpörgettem a tenyerembe az asztalon levő morzsákat, odabillegek a TV elé és a Duna TV adás utáni képenyőkímélőjével (akvárium, halak úszkálása) megetetem a morzsákat. Magyarul beszórtam a maradékot akváriumba. Utána visszamentem a helyemre és vagy 2 órát aludtam.
Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!
Egy fiatal és egy idős házaspár közvetlen szomszédjai egymásnak. Az idős házaspár több héten keresztül, egymás után megnyeri lottón az ötös találatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak.
Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a szomszédjait.
- Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogy hogyan tetszenek tudni minden héten ötös találatot nyerni? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
- Tudod kisleányom, mi a férjemmel nagyon szeretünk benneteket, ezért elmondom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan este is, amikor csak 80 körül kezd működésbe lépni. Ezt a műveletet öt napon keresztül megismételjük, és az így kapott számokat megtesszük a lottón. Hát leányom, ez a mi sikerünk titka.
A fiatalasszony alig várta, hogy férjével kipróbálhassák az új szisztémát. Eltelt az öt nap. Kitöltötték a lottót, de a sorsolás nem hozta meg a várva várt nyereményt. Át is szaladt a szomszédba, és elsírta a bánatát.
- Hát Julcsa néném képzelje el, hogy hogyan jártunk. Az első napon alig értem a férjemhez, és máris meg kellett tennünk az 1-es számot. Így ment ez nap mint nap. Az ötödik napon egytől ötig mind az öt első szám meg lett téve. Ilyen számokkal még senki nem nyert ötös találatot. Tessék már valamilyen új ötletet adni. Hátha nekünk is sikerül nyerni.
- Hát kisleányom nem is tudom, hogy mit mondjak. Én úgy gondolom, - ha nem haragszol meg, hogy az ilyen szerszámmal elsősorban b...ni kell, és nem lottózni!
Egy iskola gyerekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy gyereket, mert az minden rajzát csak fekete és barna zsírkrétával készíti. A doki beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki. Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi. Végül ad neki papírt és egy zsírkrétakészletet. Mire a kölyök:
- Huuu, ez igen! A suliban csak egy régi dobozt kaptam, amiben már csak fekete és barna volt…
- Hallottad, tegnap milyen szerencsétlenség történt a miskolci gyorssal?
- Nem, mi történt?
- Megjött vele az anyósom!
Két férfi elcseréli a kalapját véletlenül.
Az egyik észreveszi, és megpróbálja finoman megközelíteni a témát:
- Körülbelül egyforma a fejünk, nem?
- Körül igen, de belül?...
