Két rendõr beszélget:
Két rendõr beszélget:
- Hallom új kutyátok van. Milyen házõrzõ?
- Ne is mondd, csak a bajnak van!
- Hogy-hogy?
- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tõle, hogy betörtek a házba...
További viccek:
Albérlet
A minap egy feltűnően fehér bőrű angol férfi felajánlott nekem egy albérletet, de nem tetszett. Mondtam is neki hogy Albi no!
Fitnesznapló
Az idén névnapomra egy egyhetes fitneszbérletet kaptam a feleségemtől. Bár úgy gondoltam, hogy még mindig olyan jó formában vagyok, mint amikor a középiskolai sakkcsapat erőssége voltam, azért belementem, próbáljuk ki.
Felhívtam a klubot, ahol egy Tanya nevű hölggyel beszéltem. Nagyon készséges volt, elárulta, hogy ő egy 26 éves aerobic-oktató és manöken, valamint azt is, hogy ő személyesen fog velem foglalkozni. A feleségem észrevette, hogy mennyire fellelkesültem és ez nagy elégedettséggel töltötte el - mégis csak jó ajándékot adott. Javasolta is, hogy írjak naplót, így később követni tudom a fejlődésemet.
1. nap
Reggel 6-kor kezdtünk. Mivel nem volt egyszerű kiszállni az ágyból, Tanya már várt rám. Mint kiderült, Tanya egy istennő, szőke hajzuhataggal és vakítóan fehér mosollyal. Megmutatta a gépeket, majd 5 perc lépcsőzőgép után megmérte a pulzusomat.
Figyelmeztetett, hogy kicsit magasnak találja, de szerintem a ruhájából elővillanó részletek legalább 10 pontot jelentettek pluszban.
Az aerobic edzés nagyon tetszett, noha csak néztem. Tanya erősen bátorított, hogy álljak fel a padról és ugráljak én is, de ezt itt nem részletezett okokból egyelőre visszautasítottam.
Azt hiszem, nagyon fogom élvezni az itt töltött időt!
2. nap
Egy egész kancsó kávét kellett meginnom, de sikerült időben kikászálódnom az ágyból. Tanya lefektetett egy padra és egy marha nehéz vasrudat adott a kezembe, hogy azt emelgessem. Sőt, az Isten szerelmére, később még egy súlyt is ráakasztott! A lábaim kicsit megfáradtak a lépcsőzőgépen, de azért lenyomtam két kilométert.
Tanya mosolya kárpótolt mindenért.
Az ÖSSZES izmom REMEKÜL érzi magát!
3. nap
Az egyetlen módszer, aminek segítségével a fogaimat képes vagyok megmosni az, ha leteszem a fogkefét a mosdó szélére, és a fejemet mozgatom jobbra-balra. Biztos vagyok benne, hogy sérvem van mindkét bicepszemben. Vezetni azért tudok, feltéve, hogy nem kell kanyarodni. Sikerült egy Volkswagen tetején leparkolnom.
Tanya ma egy kicsit türelmetlen volt velem, azt mondta a sikoltozásom zavarja a többi klubtagot. A lépcsőzés miatt megfájdult a mellkasom, lassan én leszek a lépcsőház fantomja.
Mi értelme van egy olyan gépnek, ami olyan mozgásra kényszeríti az embereket, amilyenre nincs semmi szükség a lift feltalálása óta? Tanya azt mondta, hogy a rendszeres testmozgás meghosszabbítja az életem. Elképzelni sem tudok szörnyűbbet!
4. nap
Tanya vámpírként vicsorogva várt rám. Nem tehetek a fél óra késésről, ennyi idő kellett, hogy megkössem a cipőfűzőmet. Azt akarta, hogy súlyzókat emelgessek! Nincs az az Isten!
A férfivécében rejtőztem el amíg Larsot nem küldte értem. Büntetésből arra kényszerített, hogy az evezőgépen evezzek.
Sajnos elsüllyedt...
5. nap
Jobban gyűlölöm Tanyát, mint ahogy valaha is emberi lény gyűlölt emberi lényt a világtörténelem folyamán. Ha valamelyik testrészem nem szenvedne embertelen fájdalomban, biztos megütném őt vele.
Ma azt gondolta, hogy jó ötlet lenne a tricepszemet erősíteni. Rossz hírem van számodra, Tanya: NINCSEN tricepszem! És ha nem akarsz a padlóban lyukakat, akkor ne adj a kezembe SEMMILYEN súlyzót sem! Nem vállalok felelősséget semmiféle káreseményért. Te mentél hóhérnak, te vállald a következményeket!
A lépcsőzőgép nekivágott egy fizikaprofesszornak, aki teljesen bepörgött. Miért nem járnak ide finomabb emberek, mint például zenetanárok vagy filozófiaprofesszorok?
6. nap
Lehallgattam Tanya üzenetét az üzenetrögzítőn. Csodálkozott, hol vagyok?
Annyi erőm sem maradt, hogy a tévé távirányítóját felemeljem, ezért 11 órán át néztem egyhuzamban a home shoppingot.
7. nap
Nos, ez volt a hét.
Hálistennek, vége.
Remélhetőleg az asszony legközelebb valami kevésbé humoros ajándékot fog adni.
Holtverseny a Darwin kupán
Eséllyel indulhatott a Darwin díjért folytatott versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát akarta betörni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőlle magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? - kérdi a csöves.
- Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél.
Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból!
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány
Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ő csak annyit mond: "Már csak két másodperc...". És ha megkérdezed, "Két másodperc micsodáig?", akkor fordulatból pofánrúg.
Múmia
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves...
Franciaországban:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Angliában:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Oroszországban:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...
Egy nem túl távoli jövőben...
- Mivel sújtja a kormány a kezdő horgászt?
- Egy haladóval.
Fecske
- Hogy hívják a fecske zsebkendőjét?
- ???
- Fecskendő.
