Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!
- Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
- Hogyhogy?
- Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!
- Jean, hova megy?!
- Ide!
- Még jó, hogy nem oda!
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantanak egy fickót, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt?
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?
- ???
- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
- Vallja be, hogy maga követte el a robbantást!
- De felügyelő úr! Február utolsó három napján nem is voltam Magyarországon.
- Elszólta magát, most már tudom, hogy hazudik!Februárban ugyanis nincs utolsó három nap!
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
- Nem értem! -mondja a bíró a vádlottnak.
Ha ön azt állítja magáról, hogy meleg, akkor miért támadta meg hátulról azt az apácát?
- Mert hátulról pontosan úgy nézett ki, mint Zorro...
A fickó egy órával később érkezik a munkahelyére. A főnöke behivatja, hogy megtudja az okát a szokatlan késésnek.
- Ne haragudjon uram, tudja a feleségem ma reggel jelentette be nekem, hogy gyermeket vár.
Mire a főnök:
- Jól van. És kire gyanakszik?
