Két skót beszélget:
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont õt vettem feleségül?
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont õt vettem feleségül?
Két tehén beszélget:
- Hallottál arról az új betegségrõl, amitõl a tehenek megõrülnek? Kergemarha kór vagy mi.
- Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
Egy adóellenőr a négyéves kislányának a Hamupipőkét olvassa. Amikor ahhoz a részhez érnek, hogy a tök hintóvá változik, a kislány félbeszakítja a mesét:
- Apa, és ezt fel kellett tüntetniük a vagyonbevallásban?
Sétaló figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig, majd megszólal:
- A horgászásnal nincs nagyobb marhaság.
- De van - szól vissza a horgász -, a bámészkodás.
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
Két vénlány lakik együtt kint a falu határában, eléggé elzárkózva a külvilágtól. Egy napon becsenget hozzájuk egy vándorló árus, aki borotvafelszereléseket kínál. A vénlányok:
- Itt nincs a házban senki férfitag, és nem akarunk venni semmit!
Ugyanabban a pillanatban rájönnek hogy kár vot ezt mondani, mert hátha az árus visszatér éjjel és talán szemtelenkedni akar velük. Az egyik vénlány kinyitja az ablakot és utánakiált a már távozó árusnak:
- DE ÉJJEL CSAK ÚGY HEMZSEGNEK ITT A FÉRFIAK!
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke Mercedes.
Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.
Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a Mercedes jel az autó elején.
A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.
A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:
- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
- Hogy nevezzük a legrégebbi Vodafonesokat?
- óVodásoknak
Tanárnő az 50-es években:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Irundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.
- Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő. - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.
Egy hét múlva jön az újabb felszólítás:
- Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet.
Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja:
- Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet.
Megint eltelik egy hét:
- Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz.
- Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.