Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.
- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.
- Mert kifogyott a benzin.
- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!
Egy részeg a járda szélén gyalogol, egyik lába a járdán, a másik az úttesten. Ennek megfelelően nagyokat ráng minden lépésnél. Egy arra haladó gyalogos odaszól neki:
- Fiam, te teljesen részeg vagy! Miért nem mész a járdán, így össze-vissza nyaklik a fejed!
- Azt mondja részeg vagyok? - kérdi dadogva a fickó. - Hálistennek, már azt hittem, megsántultam!
Hir, Har és Hur megy az úton! Szembe jön velük egy csinos hölgy!
-Azt a nőt csekkold Hir! -mondta ámulkodva Hur.
Mire Hir csak így válaszolt:
-Felejtsd el! Ő a Har Mónija!
Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsőnek.
- Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz.
A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi:
- Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád? Hány éves vagy, stb. Móricka nagyon jelentkezik.
- Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek!
- Na jó, kisfiam, egyet.
- Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz.
Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre ő is hülyeséget válaszol:
- Három - mondja.
Erre Móricka:
- Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga!
- Mikor kell az anyóst lecserélni?
- ???
- Amikor már nem indul első rúgásra.
- Mért csíkos a zebra?
- Mert rács mögött napozott.
Néhány Helpdeskes gyöngyszem:
Ügyfél (Üf): Elromlott a gép, nem mutat semmit!
Helpdesk (Hd): Mit lát a képernyőn?
Üf: Abszolút semmit!
Hd: Nincs ott se egy ikon, se egy kurzor?
Üf: Nem, egyedül vagyok az irodában.
Üf: Halló! Van egy problémám! Az ügyfelük vagyok!!!
Üf: Szóval akkor most csatlakozom az internethez, ugye?
Hd: Igen.
Üf: És ez a legfrissebb verziója az internetnek, ugye?
Hd: Ööö... igen.
Üf: Problémám van az internet-hozzáférésemmel!
Hd: Mi a bejelentkező neve?
Üf: A jelszavam xxxx.
Hd. Igen, és mi a bejelentkező neve?
Üf: Hmmm, az e-mail címem: xxx@yyy.hu
Hd: Igen, írom, és a bejelentkező neve?
Üf: Proxynak a proxy.yyy.hu-t használom.
Üf: Gondom van a programjukkal.
Hd: Meg tudná ismételni, hogy mitől lehet?
Üf: Nem tudom pontosan.
Hd: Semmi baj, először csukjon be minden ablakot.
Csend a telefonból, majd zajok.
Üf: Becsuktam mindet, az ajtó nyitva maradhat?
Hd: Mennyi szabad helye van a merevlemezen?
Üf: Hát a feleségem szeretne internetezni, ezért letöltött 10 óra szabad helyet. Ez elég?
Üf: Azért ez mégiscsak pofátlanság! Tegnap vettem egy gépet maguknál, és még csak el sem tudom indítani!
Hd: Mi a problémája?
Üf: Vettem egy gépet, hazavittem, bedugtam a hálózatba, aztán elővettem a használati utasítást. A második oldalon az van az ábra mellett: Nyomja meg ezt a gombot! De nekem nincs olyan gombom!
Hd: Milyen gombot kéne megnyomnia?
Üf: Power On, de nekem csak olyan van, hogy Power On/Off!
Üf: Nem kapom meg a leveleimet!
Hd: Semmilyen e-mailt nem kap?
Üf: Semmilyet. Írtam a munkahelyemről magamnak, hazamentem, de nem kaptam meg.
Hd: Jók a mail-szerver beállításai?
Üf: Igen, a szomszédom is ennél a cégnél dolgozik, és összehasonlítottuk.
Hd: A hálózat amúgy megy?
Üf: Nem, nem szoktam használni.
Hd: De szokott kapcsolódni, amikor a mailjeit ellenőrzi?
Üf: De minek kapcsolódjak, ha a gép mutatja, hogy x-szel áthúzott boríték, vagyis nincsen e-mailem?
Üf: Vettem egy faxot, de nem igazán működik.
Hd: Mi a gondja vele pontosabban?
Üf: Hiába teszem bele a papírt, behúzza, de aztán megint kiadja.
Üf: Letöltöttem egy programot az internetről, felinstalláltam, de nem tetszik. Most hová vigyem vissza?
Üf: Vettem egy mobiltelefont, átolvastam a leírását, és az van benne, hogy tudok vele faxolni. De nem találom, hogy hol lehetne a papírt beletenni.
Hd: Sajnos ez nem így működik. Tud faxokat fogadni a telefonnal, amiket aztán egy nyomtató segítségével papírra tud nyomtatni.
Üf: Akkor engem átvertek! Hol a nyomtató ebben a telefonban?!
Üf: Vettem egy számítógépet, előfizettem az internetre, de nem működik!
Hd: Kicsit bővebben elmondaná, hogy mi az, ami nem működik?
Üf: Semmi! Itt a modem, tárcsáz, azt mondja, hogy bejelentkezett elindítom a browseremet, és nem történik semmi.
Hd: Beírt már valami címet a böngészőjébe?
Üf: Miféle címet?
Hd: Ott felül van egy nagy, üres, fehér csík, oda írja be például, hogy www.micegunk.com.
Üf: Semmi nem történik!
Hd: A jobb felső sarokban nem animál a menü, vagy a kurzor nem változott meg valami másra?
Üf: Nem, semmi nem történt.
Hd: Nyomjon még egyszer Entert!
Üf: Mi az, hogy még egyszer? Eddig azt nem mondta!
Hd: Elnézést, akkor üssön Entert a cím begépelése után.
Üf: Melyik az Enter?
Hd: Rá van írva, hogy Enter.
Üf: Itt olyan van, hogy file, edit, view.
Hd: Az a menü a képernyőn, a billentyűzeten keresse az Entert!
Üf: Miről beszél? Na, mindegy, semmire sem jutottunk, majd átjön a Márton fia, ő legalább ért a számítógéphez, nem úgy, mint maguk!!!
Hd: Milyen operációs rendszere van?
Üf: Nem tudom.
Hd: Mikor bekapcsolja, mit ír ki?
Üf: Semmit, csak betöltődik.
Hd: Újraindítaná, és megnézné?
Csend.
Nem írt ki semmilyen logót?
Üf: Nem, most arra várok, hogy a Macos képernyő elmúljon.
Hd: A milyen képernyő?
Üf: A Macos, mindig ezt a hülyeséget kell várni.
Hd: A MacOS?
Üf: Tőlem úgy becézi, ahogy akarja.
Hd: Gondolom, hallott már az FTP-ről, ha weblapot akar szerkeszteni, és önmaga feltölteni.
Üf: Nem, nem hallottam, pedig ismerem az összes pártot.
Üf: Előfizettem az internetre, és mindig nézem a női magazint rajta, de azért a szolgáltatásért nem sok egy kicsit a havidíj?
Hd: Miért nem próbál más oldalakat is nézegetni, hátha megtetszik még valami magának?
Üf: Miért, az interneten több oldal is van?
Üf: Van egy kis problémám a modememmel.
Hd: Semmi gond, megoldjuk. Milyen operációs rendszere van?
Üf (büszkén): Természetesen egy I-Mac!
Hd: Akkor kattintson a bal felső sarokban lévő almára!
Üf: Nincs ott alma.
Hd: Egy pici alma.
Üf: Semmi sincs. De a bal alsó sarokban van egy olyan, hogy Start.
Hd: És akkor most nyomja meg a "Mentés" gombot, és mondja azt, hogy "Adatokat felülírni!"
Üf: Adatokat felülírni!
Üf: Úristen, segítsenek, ez a férjem gépe, és mikor ma neteztem, letöröltem az internetet!
Hd: Semmi gond, asszonyom, kérem, adja meg a címet, küldünk önnek egy biztonsági másolatot!
Valódi idézetek - valódi ellenőrzőkből:
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
válasz:
"Kedves tanárnő, október van. Mit egyen a gyerek, banánt?"
(Annyit tudni kell, hogy ezt kora 80-as évek, mikor a déligyümölcs csak karácsonyi meglepetés volt max.)
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
válasz:
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
válasz:
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
válasz:
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
válasz:
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Megkérem, hogy rendszeresen ellenőrizze, hogy fia valóban otthon készíti-e leckét, mert arra gyanakszom, hogy az óra előtt csinálja."
válasz:
"Tisztelt tanár úr, én már egyszer megpróbáltam, de nagyon megvert."
- Hogy hívják a folyékony potencianövelőszert?
- Viagara...
