- Két tészta megy a sivatagban. Melyik a
- Két tészta megy a sivatagban.
Melyik a zsidó?
- A metélt.
- Két tészta megy a sivatagban.
Melyik a zsidó?
- A metélt.
Két részeg beszélget a borkóstolóban.
- Te, pajtás, voltál te már úgy berúgva, hogy a nő szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Még részegebb is - feleli a másik.
- A fene egye meg! - mérgelődik a férj a fürdőszobai tükör előtt -. Mi történt már megint a borotvámmal? Egyáltalán nem viszi a szakállamat.
- Az kizárt - ellenkezik az asszony -. Csak nem azt akarod mondani, hogy a szakállad erősebb, mint az új linóleumpadló?
A halász lélekszakadva rohan hazafelé. Hazaérvén rendesen leteremti a feleségét:
- Hát ez nem igaz!! Nem megmondtam Neked tegnap, hogy készítsd be a csónakba a hálót?! A többiek már rég kint vannak a vízen, nekem meg haza kellett emiatt rohannom!
- Dehát - mondja a felesége - én úgy emlékszem, mintha bekészítettem volna ma reggel is, mint rendesen. Biztos, hogy nincs benne?
- Persze - válaszolja az ura dühösen - most néztem meg a csónakot, de nem találtam benne semmi kivetnivalót!
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
- Doktor úr! - mondja a beteg a műtőasztalon - drága lesz az operációm?
- Ne is törődjön vele, bízza ezt a dolgot az örökösökre!
Rendőr bemegy az illatszerboltba.
- Kérek egy dezodort!
- Golyósat?
- Nem, a hónam alá.
Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szíves harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, 2 bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!