Titkárság
Két titkárnő beszélget:
- A te főnököd is mindig olyan mogorva reggelente?
- Nem, az enyém még a kávémat is az ágyba hozza.
További viccek:
Lábak
- Mi az: nyolc szőrös lába van, és a nők sikoltoznak tőle?
- ???
- Négy mutogatós szatír a parkban.
Skizofrén
- Mi történik, ha megmondod a pszichiáternek, hogy skizofrén vagy?
- ???
- Duplán számláz.
Jellemző...
Szőke nő titkárnői állásra jelentkezik.
Megkérdezi leendő főnöke:
- Milyen a memóriája?
- Nagyon jó!! - feleli a Szőke.
- Jó! Akkor "EZT" itt jó sokáig fejben kéne tartani!
Korán
Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót.
- Miben segíthetek?
- KORÁN van?
Találós kérdés
Élt egyszer egy ember, akinek minden vagyona 17 öszvére volt. Végrendeletében kikötötte, hogy a legnagyobb fia kapja vagyonának felét, a középső fia a vagyon egyharmadát, míg a legkisebb az egykilencedét.
Amikor meghalt, a fiúk nekiláttak, hogy elosszák az örökséget, ám azt tapasztalták, hogy a 17 nem osztható fel. Mivel nem tudtak semmit kitalálni, ezért elhívták nagybátyjukat, tegyen ő igazságot. A nagybácsi felpattant öszvérére és átbaktatott hozzájuk. Mikor meghallotta a problémát, saját öszvérét is hozzácsapta a vagyonhoz, így lett 18 öszvér.
Ezután a legnagyobb fiú megkapta a vagyon felét, 9 öszvért.
A középső megkapta a vagyon egyharmadát, 6 öszvért.
A legkisebb fiú is megkapta a kilencedét, 2 öszvért.
Ilyen módon a három fiú kapott 9 + 6 + 2, azaz 17 öszvért.
A nagybácsi visszavette a kölcsönadott, 18. öszvért, felpattant a hátára és hazament.
Hol a hiba?
Szó szerint
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Cowboy
Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...
Változatok
Változatok egy székely viccre:
1.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak maga felé dől a fa.
2.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak én megyek haza.
3.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Igen, meg megyek is haza.
4.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Édesapám! Maga felé dől a fa!
- És köszönni ki fog?
5.
Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát, Édesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Ej, Édesapám! Most aztán jól lelőtte a poént…
6.
Két fa beszélget az erdőben. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Na, akkor viszlát.
- Miért, mész valahova?
- Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledőlök egy kicsit.
