Mondóka
Ki a Duna vizét issza, saját vizét issza vissza... :-)
További viccek:
Felnőttképzés
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére ? HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
Tantervünk férfiak számára:
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények ? tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg árunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légzőgyakorlatok.
Szegény róka?
A nyuszikát megtámadta a róka, és ráadásul meg is erőszakolta. A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd, Róka legalább van olyan papírod, miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát!
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.
Motor
- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.
Betörtek a cigányhoz
Két cigány beszélget!
- Hállottam, hogy betörtek hozzád!
- Ja hogy dögűnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
Tessék?
Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?
Tőzsdeválság
A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...
Idióta találmányok
A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:
1) Tartalomjegyzék szótárakba
2) Napelemes zseblámpa
3) Csapóajtó a tengeralattjárókra
4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv
5) Felfújható céltábla
6) A vízálló törölköző
7) Katapultülés helikopterekbe
8) Instant vízpor
9) Lábbal hajtható talicska
10) Vízálló teafilter
Számok
- Mi a 34.5?
- ???
- 69, csak egyedül.
