Kisgyerek kérdi az apjától:
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
További viccek:
Téves hívás
Pistike apukája elutazott külföldre és felhívja fiát telefonon:
- Szia Pistike! Otthon van a mama?
- Igen, a másik szobában van egy bácsival és nyögdécsel.
- Pistike, akkor hozd a revolvert, ott van a szobámban és lődd le őket!
Pistike kis idő múlva visszajön:
- Lelőttem őket apa!
- Nagyszerű, most ásd el őket a kertben!
- De apa, nincs is kertünk?!
- Bocsánat, nem a Kovács lakás?!
Intuició
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni. Megszólal az intuició:
- Ne tanulj, még ráérsz!
Eltelik 1 hónap.
- Ne tanulj, még ráérsz!
Már csak 1 hét van hátra.
- Ne tanulj, még ráérsz!
A vizsga reggelén:
- Ne tanulj, úgyis átmész!
A vizsgaterem bejáratánál:
- Ne menj be, még ráérsz! .... Na most menj be! Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat! Nézd meg mit húztál! .... Na, ezt megszívtuk!
Cowboy
Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen, kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá, és megkérdi:
- Hé, haver! Tudsz te táncolni?
- Nem, uram! - feleli megszeppenve a vézna.
- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett. Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.
- Hé haver! - mondja a vézna. - Csókoltad már meg a lovad fenekét?
- Még nem - feleli a gyors észjárású cowboy. - De mindig is szerettem volna...
Ötlet
- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel. Nemde, tanár úr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton,...
Jancsi meghökkenve látja a tengeri úton, hogy kabintársa, Fecó nõi hálóinget vesz fel az éjszakára.
- Hát téged mi lelt? Transzvesztita lettél?
- Dehogyis! Csak tudod, ha süllyed a hajó, elõbb mindig a nõket és a gyerekeket mentik ki...
Matekórán...
Még két éve történt matekórán. Végre befejeztük az anyagot, és a tanárral beszélgettünk. Valahogyan ráterelődött a téma a mennyiségekre. A tanár megkérdezte az egyik osztálytársamat:
- Zoli, mennyi egy tucat?
- 16.
Az osztály elkezdett röhögni. Zoli rávágta:
- Hát Turán ezt mondják...
A tanár nevetni kezdett, majd újat kérdezett:
- Na, Zolikám, akkor mondd ilyen Turai tájszólással, mennyi egy fertály!
Mire a gyerek gondolkozás nélkül:
- 2 gülü.
Fordított újság
- Uram, fordítva tartja az újságot - figyelmezteti az egyik utas a villamoson a másikat.
- Tudom, de csak így láthatom a kedvenc focicsapatomat az első helyen.
Látvány
Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?
