Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem dohányzom uram!
- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!
- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.
- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.
További viccek:
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?
A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- ???
- Harrison Ford!
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelõtt a titkárnõmmel, délben a másik titkárnõmmel, délután a barátnõmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettõl vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
Elszólás a moszkvai rádióban:
- Időjárás-jelentés: A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó...
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni:
- Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak!
Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszercsak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi.
- Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget.
Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi.
- Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt.
A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a blöki felugrik a gazdája ölébe, szűköl, és összerondítja a tulaj nadrágját.
- Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon?
- Ööö, azt hiszem, annál az utasnál bomba van...
Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
