Kovácséknál leég a garázs, Kovácsné bemegy a biztosítóhoz:
- Leégett a garázsunk, amit 500 ezerre biztosítottak, kérem az 500 ezer forintot.
- Ez nem így működik, - feleli az ügyintéző - először is felbecsüljük a kárt, aztán felajánlunk önöknek egy másik épületet ugyanolyan értékben.
- Értem. - mondja az asszony. - Akkor viszont a szeretném megszüntetni az életbiztosítást, amit a férjemre kötöttem.
- Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?
- ???
- Mert a kormány átszúrta a tüdejét...
A székely bácsit kirendeli a városi tanács a főtéren álló Ceaucescu szoborhoz. Jön a magyar turista csoport és kérdezik:
- Miért kell egy ilyen nagy szobrot őrizni?
- Mert olyanok az emberek, hogy leköpködnék Ceaucescu elvtárs szobrát.
- Maga is ismer ilyen embereket?
- Hát persze.
- És ki az?
- Például én is, ha nem nekem kellene itt őrködnöm.
A farkas tetemén hollók.
Farkasszemet néznek
A presszóban egy törzsvendég udvarol a pincérnőnek:
- Mancika, ha maga az enyém lenne, megnyílna előttem a Mennyország kapuja.
- Tudja mit? Nem bánom, de készítse elő a kapupénzt!
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?
Mi akülönbség a szőke nő és a vasalódeszkaközött????
A vasalódeszka lábát sokkalnehezebb szétnyitni.
Egy budapesti lakótelepen három étterem is nyílt. Erős konkurenciaharc kezdődik köztük.
Az egyik étteremre kitesznek egy táblát: "A világ legjobb étterme".
Másnap a másikra kiírják: "A város legjobb étterme".
Harmadik napon a legkisebb étteremre is kiraknak egy táblát:
"A lakótelep legjobb étterme".
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.
