Lókupec
Lókereskedőhöz odaállít egy felháborodott vevő és azt üvölti:
- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...
További viccek:
A Mennyben
Felkerül egy férfi a Mennybe, Szent Péter fogadja, kérdezi tőle:
- Mit tettél te az életben, amiért be kellene hogy engedjelek ide?
Válaszol a férfi:
- Egyszer megmentettem egy csapat apácát egy motoros bandától, akik zaklatták őket. Odamentem a vezérhez, aki egy tetovált izomagy volt, és azt mondtam neki, hagyja békén a hölgyeket!
Szent Péter lapozgat a könyvében, de nem talál semmit.
- Mikor történt ez?
- Hát úgy öt perce...
Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot...
A POKOLI OPERÁTOR NAPLÓJA
Tizenegyedik nap.
Mikor a sötétség kitisztul és én kiérek az alagútból, feltűnt, hogy meg sem vagyok sérülve. Aztán mégiscsak. Lehetséges. Ezért még valaki megfi...
Meghaltam.
Persze egy igazi operátor ezt nem halálként könyveli el, hanem egy kiadós otthon töltött szabadságként. Öt másodperccel később megkapom azt a csekély 15KV-ot a tüdőcsúcsom környékére. (Ezek a kórházi fiúk aztán tudják, mi a buli!)
A POKOLI OPERÁTOR ÉLETBEN VAN!
Három héttel később, mikor már le tudok ülni a fenekemre, visszatérek a konzolhoz. A pihenés jót tett nekem, egyszerűen *nagyszerűen* érzem magam.
Bepótolom lemaradásomat a posták terén, majd értesítem a diákokat, hogy visszatértem, úgy, hogy egy jelzés nélküli karbantartási leállást hajtok végre azzal, hogy belerúgok a reset gombba. (Ezt igazán szeretik).
Felcsapom a mára rendelt kifogást. "Globális felmelegedés" IGEN IGEN IGEN!!
Micsoda fogadtatás!
Hónap vége van, amikor általában az automatikus, levélben figyelmeztető programok elkezdenek csipogni a gazdáiknak. Emiatt visszaállítom a rendszeridőt négy nappal, hogy csend legyen, aztán lecserélem a printerben lévő friss szalagot egy három évesre, amiben lyukak vannak.
Végignézem a saját csigapostámat, és megnézem a Pokoli Operátorok havilapját, a "kill -9"-et, és végigolvasgatom a cikkeket. Van itt egy kis aranyos arról, hogy miként tegyük az OS/2-t lassúvá, unalmassá, de ez nekem tisztára úgy néz ki mint az OS/2 saját installációs utasításai...Na, de sebaj. Átlapozok a PokOp varázsló rovathoz, hogy leadták-e a cikkeimet.
Mindegyik itt van! Még az is, amelyikben arról a C fordítóról írok, amelyik véletlenszerűen sorokat töröl a forráskódból.
A telefon csöng.
"A PC-m képernyője elsötétült!!"
"A hálózati kábel," mondom neki.
"Nem lehet, azt már megnéztem. Mikor bekapcsolom, nem csinál semmit!"
"A hálózati kábel," mondom neki.
"Nem, azt már leellenőriztem, és rendben van. De a billentyűzeten nem villannak fel a fények, meg máshol sem."
"A hálózati kábel," mondom neki.
"Ó, most veszem észre a kábel nincs jól bedugva!"
"A hálózati?" kérdem.
"Igen... bocsánat."
"Sebaj. Legalább rendesen működik?"
"Igen, azt hiszem. És sajnálom, MAGÁNAK volt igaza végig!"
"Persze, mostanában rengeteg ilyen hibával találkozunk, a globális felmelegedés miatt. Véletlenszerűen hőtágulást okoz ugyanis, és ez a szilárd halmazállapotú tárgyakban hőindukált mozgást eredményezhet."
Gondosan figyelek. Semmi. Más szóval: >BUTA MÓD BEKAPCS<
"Bár ezt véglegesen meg tudja javítani." mondom neki.
"Igen, És hogyan?"
"Egyszerűen csak sót kell kicsapni a fém érintkezőkön."
"Ó!" (A BUTA MÓD egyre keményebben érvényesül).
"Csak annyit kell tennie, hogy egy kis folyékony ásványi anyagot kell rá juttatnia. Van magánál oldott ásványi só ugye?"
"Ó, nincsen."
"Oké, sebaj. Csak vegye be azt a kábelt a szájába, ami a PC-be megy és nyalogassa meg. De ne felejtse el megpucolni, hogy ne nyeljen szennyeződést. És a monitort kapcsolja ki!
"Oké, csinálom."
>Fzzzt< >clunk!<
Hallom, ahogy a hallgató a földre esik.
Kár beléjük a szabad kapacitás...
(Fordította: Benő)
Madárfogás
- Hogyan lehet a legkönnyebben madarat fogni?
- ???
- Úgy, hogy kenyérmorzsának álcázod magad.
- Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor
- Ha kiderül, hogy rövidlátó vagyok, akkor vége a futballkarrieremnek - mondja a csatár a szemésznek.
- Már hogy volna vége? Elfelejtette, hogy a futballhoz szükség van játékvezetőkre is?
Csak egy szöszi
Egy fiú szerelmet vall egy szőke lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, autód nincs?!
Abszolút hülye
Egy jó mondás: Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, soha nem érnél haza!!!
Ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen
Ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve.
Oda megy az anyja :
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
- kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
és így tovább a desszertig . A gyerek feláll belebassza muter szeméb a villát .
- Akkor ne lásd meg bazdmeg !!
